суббота, 21 июля 2018
16:28
Доступ к записи ограничен
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 08 января 2017
18:21
Доступ к записи ограничен
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 25 мая 2015
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Саша с утра сказал, что "возможно сегодня освободится чуть раньше", что собственно значило, что у меня свободен целый день. Попросившись в интернет, я нашла, что мой магазин вполне вероятно есть в Кольце. Я всё-равно туда собиралась, правда, уже не могла вспомнить, зачем (наверно в книжный и за Ritter Sport). Саша ехал в том же направлении, поэтому вполне удачно меня подвез (вполне удачно, потому что, как оказалось, парковка на улицах платная, но место, которое ему дали от универа, было не так далеко). Я обошла пару этажей, часть магазинов была ещё закрыта (видимо пол11 это раннее утро), нашла Concept Club, в котором как-то покупала вещи, а потом он куда-то от нас переехал и я не стала искать. Поглядела там пару платьиц, блузочку, нашла смешные футболки и решила, что нам с Сашкой и Яной срочно нужно такие...это был тот самый магазин, где я разом спустила больше 5 тыщ (если что напомню, он ЕСТЬ у нас Кирове). Подальше от соблазнов магазинов одежды и быстрее ушла в книжный, где зависла наверно ещё на полчаса, если не больше. Проглядела всю литературу на английском, немного фантастики, современные книжечки с рыжих и классику в зеленых обложках, подарочные блокноты с оригинальными надписями на обложках, и дважды обошла стойки распродажи (по-моему распродажа книг это гениально, почему у нас я ни разу не видела таких стоек, я там купила книгу, которую давно хотела, но не была готова платить за неё те деньги, которые она обычно стоила. Да..это говорит человек, только что спустивший 5 тыщ на шмотки...черт, я странная). Кстати, что в Concept Club, что в Книжном я получила карту постоянного покупателя (у меня такая уже есть от Леонардо, хотя ни Леонардо, ни Книжного у нас в городе нет).
Вообще то, я не собиралась покупать столько всего, а хотела прогуляться по Баумана налегке. Но гулять с такими сумками было крайне непривлекательно, поэтому я вернулась домой, оставила вещи, перекусила, переоделась в свежекупленное платье и поехала в Кремль.
Маршрут: Метро - Кремль - Обзорная площадка - Мечеть - Баумана - Кольцо - Парк - Фонтаны - Баумана - Метро.
А теперь подробнее. В Кремле я была уже помню сколько раз, но здесь (как и во всем городе) у меня есть любимые места, куда я могу приходить бесконечно. Место первое - обзорная площадка со стороны Дворца (Земледельцев или Землевладельцев, я никак не могу запомнить). Когда там нет толп туристов с фотоаппаратами, там очень спокойно. По правую сторону и внизу Дворец, церкви и мечети, стены самого кремля, уходящая в даль историческая часть города. Слева - мост через Казанку, другой берег, застроенный современным высотными комплексами, Казань-Арена, Дворец водных видов спорта, Ривьера. И посреди река, будто разделяющая старое и новое. Наверно за это я больше всего люблю Казань. Она - связь, гармония противоположностей: старинный кремль и Башня, новые изящные высотки; своя древняя культура и религия и современные технологии. Город будто весь зелено-серый. Это парки, сады, аллеи, целый город в зелени. Это стекло, пластик и камень - это современная столица республики. И она органична: всё здесь как будто на своем месте.
А на обзорной площадке клумба с белыми тюльпанами. И среди них - редко, редко - алые или нежно розовые. Я долго сидела на скамейке и смотрела на эту клумбу. Она мне показалась, как жизнь - спокойная, светлая, но с яркими пятнами (они должны быть, в них весь смысл). И в то же время, как темные пятна прошлых ошибок на белоснежной чистоте (они должны быть, они оттеняют эту белизну). И я подумала, что хочу привезти из Казани белый платок. Как символ. Как эта белая клумба. Как свет, который никогда не покидает. Как память, что я распутала все узелочки, что я счастлива, что приехала. Просто потому, что я люблю этот город.
Платок я купила, правда уже на следующий день. В этот я ещё гуляла по Баумана, купила брелочек, послушала девушку, играющую на скрипке и индейцев под часами, пила апельсиновый сок и ходила по Парку (кажется, Тысячелетия...я уже забыла все названия) и у фонтанов на канале. В этот день был Последний звонок и гуляли стайки выпускников с лентами, в фартучках и чулочках. Я, кстати, пропустила Мечеть. Собственно, потому что это отдельный разговор. Я не заходила внутрь (я ни была там ни разу за все поездки и у меня свои на то причины), я только смотрела со своего любимого ракурса - с того места, откуда я первый раз увидела её - с нижней части площадки. Это была зима, поздний вечер, и это чувство, когда выглядываешь из-за угла здания, и перед тобой неожиданно открывается это чудо (ночью ярко подсвеченное, белое и бирюзой), непередаваемо. Я множество раз видела Мечеть - словно покрытую липкой глазурью в жару на ярком солнце, загадочно сияющую в пасмурную погоду, снежно-ледяную крепость на зимнем морозе. Но запомнилась она мне такой - тихой, ночной, яркой на фоне бесконечной тьмы.
Вообще то, я не собиралась покупать столько всего, а хотела прогуляться по Баумана налегке. Но гулять с такими сумками было крайне непривлекательно, поэтому я вернулась домой, оставила вещи, перекусила, переоделась в свежекупленное платье и поехала в Кремль.
Маршрут: Метро - Кремль - Обзорная площадка - Мечеть - Баумана - Кольцо - Парк - Фонтаны - Баумана - Метро.
А теперь подробнее. В Кремле я была уже помню сколько раз, но здесь (как и во всем городе) у меня есть любимые места, куда я могу приходить бесконечно. Место первое - обзорная площадка со стороны Дворца (Земледельцев или Землевладельцев, я никак не могу запомнить). Когда там нет толп туристов с фотоаппаратами, там очень спокойно. По правую сторону и внизу Дворец, церкви и мечети, стены самого кремля, уходящая в даль историческая часть города. Слева - мост через Казанку, другой берег, застроенный современным высотными комплексами, Казань-Арена, Дворец водных видов спорта, Ривьера. И посреди река, будто разделяющая старое и новое. Наверно за это я больше всего люблю Казань. Она - связь, гармония противоположностей: старинный кремль и Башня, новые изящные высотки; своя древняя культура и религия и современные технологии. Город будто весь зелено-серый. Это парки, сады, аллеи, целый город в зелени. Это стекло, пластик и камень - это современная столица республики. И она органична: всё здесь как будто на своем месте.
А на обзорной площадке клумба с белыми тюльпанами. И среди них - редко, редко - алые или нежно розовые. Я долго сидела на скамейке и смотрела на эту клумбу. Она мне показалась, как жизнь - спокойная, светлая, но с яркими пятнами (они должны быть, в них весь смысл). И в то же время, как темные пятна прошлых ошибок на белоснежной чистоте (они должны быть, они оттеняют эту белизну). И я подумала, что хочу привезти из Казани белый платок. Как символ. Как эта белая клумба. Как свет, который никогда не покидает. Как память, что я распутала все узелочки, что я счастлива, что приехала. Просто потому, что я люблю этот город.
Платок я купила, правда уже на следующий день. В этот я ещё гуляла по Баумана, купила брелочек, послушала девушку, играющую на скрипке и индейцев под часами, пила апельсиновый сок и ходила по Парку (кажется, Тысячелетия...я уже забыла все названия) и у фонтанов на канале. В этот день был Последний звонок и гуляли стайки выпускников с лентами, в фартучках и чулочках. Я, кстати, пропустила Мечеть. Собственно, потому что это отдельный разговор. Я не заходила внутрь (я ни была там ни разу за все поездки и у меня свои на то причины), я только смотрела со своего любимого ракурса - с того места, откуда я первый раз увидела её - с нижней части площадки. Это была зима, поздний вечер, и это чувство, когда выглядываешь из-за угла здания, и перед тобой неожиданно открывается это чудо (ночью ярко подсвеченное, белое и бирюзой), непередаваемо. Я множество раз видела Мечеть - словно покрытую липкой глазурью в жару на ярком солнце, загадочно сияющую в пасмурную погоду, снежно-ледяную крепость на зимнем морозе. Но запомнилась она мне такой - тихой, ночной, яркой на фоне бесконечной тьмы.
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Надо всё-таки собраться с духом и записать всё. Даже не столько события, столько мысли и эмоции. В повседневной жизни их очень не хватает, ты, кажется, прочувствовал здесь уже всё, что можно: вот семья, вот друзья, вот работа, вот дом. Всё просто, понятно и банально. Именно поэтому нужно уезжать. В общем, уезжать можно с кем угодно и куда угодно - любая смена обстановки это новые впечатления и новые эмоции. Но мне кажется, что для меня лучше всего уезжать одной и в уже знакомое место.
День первый.
Ещё когда я планировала эту поездку, я решила, что еду, чтобы окончательно определиться в своем отношении и своих отношениях. Но, по сути, получилось так, что я все решила ещё за несколько дней до поездки, так что мне оставалось только удостовериться в правильности своих решений. Поэтому я ехала просто отдохнуть. Отвлечься. Побыть с собой и с этим городом. Найти в себе что-то, потерянное в запыленных работой буднях.
В попутчики мне попался молодой человек - водитель экскурсионного автобуса, решивший пойти в армию. Мы немного поболтали, пока ждали проводника. Не спать в час ночи после моего сурового жаворонкового режима было тяжело, я крепилась изо всех сил и уже тихонько подзасыпала на свернутом матрасе. Кстати, я обнаружила, что не взяла с собой наушники, но в любом случае, у меня оставалась книжка и я подумала, что мне хватит. Так все утро я и спала, читала книжку, пила чай и подъедала взятую провизию.
Я уже знала заранее, что меня, конечно, никто не встретит, топать ножками с рюкзаком и неудобнейшим чехлом до метро ох как не хотелось и я решила шикануть и ехать на такси. Приятным сюрпризом оказалось, что проехать от вокзала до дома (чтобы чуть сориентировать по расстоянию - примерно 15 минут пешочком до метро, остановка на метро (через реку) и ещё минут 10 пешочком до дома) стоит 300р - столько же, сколько в Кирове с меня взяли за поездку от Площади до моего дома (минут 25 пешочком без всяких мостов, рек, шоссе и прочего). Скинув все вещи я подумала, что в квартире мне делать нечего и ушла гулять в ближайший торговый центр.
В качестве лирического отступления: я взяла с собой около 8 тысяч (с учетом того, что жила я бесплатно) Для сравнения, в Нижний, куда мы ехали с подругами "по магазинам" я брала 5, из которых платила и за еду и за квартиру и за всё прочее.Так вот, самой страшной ошибкой были даже не эти 8 тыщ и банковская карточка, которая по прежнему лежала у меня в паспорте. Собственно, по моим примерным подсчетам и потратила около 6 тысяч наличкой и 7 с карты. В общем и целом это примерно моя зарплата. Но гулять, так гулять, деньги должны радовать и всё такое.
Возвращаясь в первый день, я погуляла по Леонардо (купила запасной шнурок для корсета, мне показалось, что он будет потоньше и следовательно, удобнее), обошла магазины с одеждой и обувью. У меня, кстати, по прежнему была идея купить белые балетки с каблуком, но видимо проблема с ними не в моем городе, а во всей стране. Больше всего меня убило даже не отсутствие балеток с каблуком или отсутствие белых балеток вообще, а то, что большая часть (чуть ли не все) туфли и босоножки были с открытым носком. Для меня это самая безумно-неудобная обувь - купив такую один раз я поняла, что они не для моих ног, наших дорог и нашего климата и вообще какой дурак только их придумал. Поэтому балетки я не нашла, зато от безысходности прикупила милую розовую футболку в Koton, а заодно сережки и цепочку с кулончиком. Позолоченные кольца я хотела очень давно и даже не помню, почему так и не купила раньше, про цепочку подумала на работе - большая часть моего гардероба черно-серо-белая и хотелось чем-то её оттенить. А на купленной цепочке два кулончика - солнце и луна, позолоченные с одной стороны и черно-белые с другой, мне показалось это симпатично и символично. Собственно, в торговом центре меня посетила ещё одна печаль - я не нашла свой любимый магазин, в который очень и очень надеялась зайти и отовариться.
Уже устав от бесконечных стоек с одеждой и поглядев на часы, я решила, что пока купить еду и вернуться домой. В качестве универсальной еды для ленивого человека я купила макароны (варить их минут 15, да и вообще они не привередливы) и сосиски (2 минуты в микроволновке), ну и какие-то овощи в баночке, печеньки, сыр, хлеб по мелочи. Тут меня настигло ещё одно разочарование - Ritter Sport я тоже не нашла (забегая вперед, я потом находила его в других магазинах, но цена почти не отличалась от нашей, а ассортимент хоть и был больше, особенно ничем не заинтересовал - я купила попробовать только одну из ограниченной серии с какими-то ванильным круассанами и даже не стала ничего брать в обратную дорогу).
Собственно на этом и закончился первый день. Я уже знала, что после любого переезда мне лучше не гулять долго, а больше отдыхать. Я спокойно поела, чуть прибралась на кухне, разложила вещи (обнаружила новый шкаф), почитала книжку, походила кругами и легла спать. Саша, как и предупреждал, вернулся уже за 10 вечера, разбудил меня звонком в дверь (ибо я оставила ключи в замке, почему-то раньше вроде так тоже можно было открыть с обеих сторон). Я рассказала, что доехала хорошо; погуляла по Тандему; ничего, что положила вещи в шкаф? там есть макароны в холодильнике; я очень хочу спать, я дома встаю в 5...
День первый.
Ещё когда я планировала эту поездку, я решила, что еду, чтобы окончательно определиться в своем отношении и своих отношениях. Но, по сути, получилось так, что я все решила ещё за несколько дней до поездки, так что мне оставалось только удостовериться в правильности своих решений. Поэтому я ехала просто отдохнуть. Отвлечься. Побыть с собой и с этим городом. Найти в себе что-то, потерянное в запыленных работой буднях.
В попутчики мне попался молодой человек - водитель экскурсионного автобуса, решивший пойти в армию. Мы немного поболтали, пока ждали проводника. Не спать в час ночи после моего сурового жаворонкового режима было тяжело, я крепилась изо всех сил и уже тихонько подзасыпала на свернутом матрасе. Кстати, я обнаружила, что не взяла с собой наушники, но в любом случае, у меня оставалась книжка и я подумала, что мне хватит. Так все утро я и спала, читала книжку, пила чай и подъедала взятую провизию.
Я уже знала заранее, что меня, конечно, никто не встретит, топать ножками с рюкзаком и неудобнейшим чехлом до метро ох как не хотелось и я решила шикануть и ехать на такси. Приятным сюрпризом оказалось, что проехать от вокзала до дома (чтобы чуть сориентировать по расстоянию - примерно 15 минут пешочком до метро, остановка на метро (через реку) и ещё минут 10 пешочком до дома) стоит 300р - столько же, сколько в Кирове с меня взяли за поездку от Площади до моего дома (минут 25 пешочком без всяких мостов, рек, шоссе и прочего). Скинув все вещи я подумала, что в квартире мне делать нечего и ушла гулять в ближайший торговый центр.
В качестве лирического отступления: я взяла с собой около 8 тысяч (с учетом того, что жила я бесплатно) Для сравнения, в Нижний, куда мы ехали с подругами "по магазинам" я брала 5, из которых платила и за еду и за квартиру и за всё прочее.Так вот, самой страшной ошибкой были даже не эти 8 тыщ и банковская карточка, которая по прежнему лежала у меня в паспорте. Собственно, по моим примерным подсчетам и потратила около 6 тысяч наличкой и 7 с карты. В общем и целом это примерно моя зарплата. Но гулять, так гулять, деньги должны радовать и всё такое.
Возвращаясь в первый день, я погуляла по Леонардо (купила запасной шнурок для корсета, мне показалось, что он будет потоньше и следовательно, удобнее), обошла магазины с одеждой и обувью. У меня, кстати, по прежнему была идея купить белые балетки с каблуком, но видимо проблема с ними не в моем городе, а во всей стране. Больше всего меня убило даже не отсутствие балеток с каблуком или отсутствие белых балеток вообще, а то, что большая часть (чуть ли не все) туфли и босоножки были с открытым носком. Для меня это самая безумно-неудобная обувь - купив такую один раз я поняла, что они не для моих ног, наших дорог и нашего климата и вообще какой дурак только их придумал. Поэтому балетки я не нашла, зато от безысходности прикупила милую розовую футболку в Koton, а заодно сережки и цепочку с кулончиком. Позолоченные кольца я хотела очень давно и даже не помню, почему так и не купила раньше, про цепочку подумала на работе - большая часть моего гардероба черно-серо-белая и хотелось чем-то её оттенить. А на купленной цепочке два кулончика - солнце и луна, позолоченные с одной стороны и черно-белые с другой, мне показалось это симпатично и символично. Собственно, в торговом центре меня посетила ещё одна печаль - я не нашла свой любимый магазин, в который очень и очень надеялась зайти и отовариться.
Уже устав от бесконечных стоек с одеждой и поглядев на часы, я решила, что пока купить еду и вернуться домой. В качестве универсальной еды для ленивого человека я купила макароны (варить их минут 15, да и вообще они не привередливы) и сосиски (2 минуты в микроволновке), ну и какие-то овощи в баночке, печеньки, сыр, хлеб по мелочи. Тут меня настигло ещё одно разочарование - Ritter Sport я тоже не нашла (забегая вперед, я потом находила его в других магазинах, но цена почти не отличалась от нашей, а ассортимент хоть и был больше, особенно ничем не заинтересовал - я купила попробовать только одну из ограниченной серии с какими-то ванильным круассанами и даже не стала ничего брать в обратную дорогу).
Собственно на этом и закончился первый день. Я уже знала, что после любого переезда мне лучше не гулять долго, а больше отдыхать. Я спокойно поела, чуть прибралась на кухне, разложила вещи (обнаружила новый шкаф), почитала книжку, походила кругами и легла спать. Саша, как и предупреждал, вернулся уже за 10 вечера, разбудил меня звонком в дверь (ибо я оставила ключи в замке, почему-то раньше вроде так тоже можно было открыть с обеих сторон). Я рассказала, что доехала хорошо; погуляла по Тандему; ничего, что положила вещи в шкаф? там есть макароны в холодильнике; я очень хочу спать, я дома встаю в 5...
суббота, 27 декабря 2014
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Самое время подвести итоги года. И не потому, что я это делаю каждый раз, или в этом году случилось много интересных событий, или хочется систематизировать случившееся. Просто этот год был самым отвратительным в моей жизни. Чертов. 2014. Год.
Год бессилия, безнадежности, бесчувственности. Год, в котором случилось столько плохого, что в нем теряются даже те яркие и счастливые искры, которые тоже были по-своему уникальны и дороги мне.
Даже не знаю, разбирать всё по порядку или сваливать в кучу.
Январь. Январь вытянул из меня все силы и всю энергию. Кажется, я даже несильно болела где-то между сессией и ГОСами, но это и не так важно. К концу месяца сил и желаний не осталось ни на что. Я даже заглядывала на новогодний бал в новом платье ( которое мне там даже успели порвать за тот недолгий час, что я там была). Январь это безуспешная попытка издевательства над своим мозгом и памятью, попытка запихать в голову все, что нормальные люди обычно списывают на экзаменах. В общем-то сам ГОС сдался вполне благополучно, как всегда в чем-то повезло, в чем-то не очень, а в среднем как обычно.
Февраль. Поездка на Волжский конвент сорвалась моей дурацкой болезнью, простудой или хрен знает чем ещё. Не восстановившая нервы после ГОСа или тупо простывшая в поезде, но я провалялась 2 дня в корпусе, укутанная во все теплые вещи и Янкин спальник. В общем как всегда все вышло глупо, но я рада, что те люди, которые были рядом меня поддержали, образумили, вылечили и довезли до дома) спасибо им за это))
Март-Апрель. Бездумное время сидения дома. Мои попытки делать диплом, чередующиеся с попыткой перевода практики по английскому, в общем то активно разбавленные суровой ленью. Если честно, то я совершенно не помню, что делала весь март, кроме того, что дарила маме цветы-конфеты-мягкого бегемотика на 8 марта и что кажется на несколько дней из Москвы приезжал Вова. Ах да, в феврале ещё был Анин балет, почему я собственно не уехала в Казань (я вобще собиралась сразу после ВолКа, но болела, а потом балет...и в общем я до сих пор тут).
Апрель. Если ничего не путаю, то в апреле был какой-то там уже по счету Александровский бал (со счета сбилась не только я, поэтому бал обозвали просто Весенним). Так то я идти не собиралась (ещё на День Рождения КШИТа в феврале решив, что это последнее мое танцевальное мероприятие), но приезжал Даниил, а не сходить на Кировский бал самой, когда туда приезжает гость из Москвы казалось как-то глупо, поэтому я решила сходить. И даже не пожалела. Совершенно не помню, что я там танцевала, хотя уверена, что не больше 5-6 танцев, в основном я болтала со знакомыми и хохотала с Женей, распивая шампанское) Ну и конечно я была бы не я, если б не стала шить на один раз новое платье) Ну..меня немного спасает то, что корсет был в общем уже готов сам по себе, а шили мне только юбку. Кстати, кодовое имя платья "Водопад слёз", полученное им за серебряный цвет. Но в некотором плане, я конечно накликала....
Май. Не знаю, как, но я умудрилась полностью дописать и сдать весь свой диплом в мае. Ну то есть дописать ещё до мая, потом оперативно отправить на проверку, все исправить, отправить повторно, походу защитить практику по английскому, распечатать диплом и плакаты (найти, где их печатают, купить тубус и не промокнуть под дождем), собрать все подписи ("эпичная поездка на такси" или "исправить всё за 2 часа"), найти препода по экономической части и рецензента...в общем длительные бегания с дипломом вперемешку с очередной болезнью, которую я тогда нагло заела антибиотиками, на чем и успокоилась. Впрочем, в Казань опять же не уехала из-за очередной температуры, хотя уже даже собрала сумку.
Июнь. Продолжение майского адского кошмара. С непонятной температурой и антибиотиками я пролежала дома больше недели, включая мой день рождения и день города (впрочем, для дня города сделав исключение, ибо температура уже почти прошла, а ко мне приехал на пару дней Даниил). Потом защита диплома, внезапные бегания с красным дипломом, сдача английского, бал Мелодия лета и выпускной. Те жалкие остатки нервов, которые по непонятной причине остались живы к началу месяца, конечно же, добиты окончательно к концу. Если не болезнью и дипломом, то уж точно балом и последующим вечером. После такого не приходится удивляться, что и на выпускной я пришла с температурой, в чем попалось под руку, уставшая, убитая и никакая.
Июль-Август. Мучительные попытки разобраться со здоровьем охватили оба месяца. Где-то в середине июля ещё была Ксюшина свадьба, с которой я конечно сбежала, но все-таки неплохо продержалась почти даже до конца. Ещё небольшие посиделки с подругами и утренние полежалки-загоралки в парке и пруда. Разговор с мамой и её дневник.
Сентябрь-Ноябрь. Устроившись в августе по протекции и идее мамы на работу в лок.депо, я в общем-то и сидела там всё это время. С начала оставалось время только на сон, потихоньку оттаяв, я снова стала ходить на танцы, геймтаун, по магазинам и по гостям. В октябре после похорон деда я думала, что что-то изменится, возможно бабушка переедет к нам или я смогу ездить к ней чаще, но все осталось как было. В ноябре я чудом вырвалась на пару дней на Зилант (после долгих разборов с работой, билетами, Леной, программой и прочим). Поездка снова чуть растрясла меня, напомнила про старые цели и желания. Хотя и оставив за собой (как впрочем всегда) шлейф загадок и непоняток.
Декабрь. То ли под конец года в ожидании отдыха, то ли так случайно сложилось, но я сорвалась. Разболелась, ушла на больничный на неделю (предварительно переполошив коллег, чуть не упав в обморок от низкого давления). Потом вновь оклемалась, прошлась по предновогодним магазинам, купила подарок Яне, продолжила готовиться к балу, игре, корпоративу...и опять глупо разболелась.
Сегодня двадцать(какое там)седьмое декабря. Я лежу дома с ангиной, собственно пропустив и корпоратив и игру и бал. Испортив настроение себе и всем, кто попался под руку. Я безумно устала за этот год. Мне кажется, у меня внутри не осталось ничего целого. И дело даже не в здоровье, хотя мне безумно обидно, что я болею, хотя не делаю совершенно ничего, что может к этому привести. Я разломала всё, что ещё оставалось целым: какие-то цели, надежды. Почти добила веру в лучшее. Убила чужую светлую любовь, пару раз лихо съездив по сердцу самой себе. Остались какие-то осколки, стеклянная пыль, боль и пустота. И дело даже не в том, что боли слишком много, нет, её мало по сравнению со всем светлым и счастливым. Возможно дело в том, что этого светлого и счастливого было слишком много. ВСЕГО было слишком много. Как можно хотеть чего-то ещё, чего-то ещё ждать, если я, кажется, не в силах вместить и понять все, что уже произошло, что уже было. Как взрослые и старики живут со своей памятью? Разве её не слишком много? Тогда почему так тяжело мне в мои 23? Хотя при чем тут 23? Весь мой груз памяти - лишь от лицея - итого 7. Всего 7 ярких лет событий. Или даже не событий, больше чувств от них. Чувств от свершившегося и не случившегося за эти 7 лет. Но почему от этого немногого так тяжело? Так, что нет сил нести что-то ещё. Брать что-то новое плюсом к старому грузу.
Вот так невесело я собираюсь встречать новый год. Без сил, без планов, без веры. С легкой может быть надеждой, что у меня хватит сил всё изменить. Но хотя бы я рада, что прошел этот год. Он уже не повторится, так пусть скорее закончится и уходит прочь. Слишком много он мне принес.
Год бессилия, безнадежности, бесчувственности. Год, в котором случилось столько плохого, что в нем теряются даже те яркие и счастливые искры, которые тоже были по-своему уникальны и дороги мне.
Даже не знаю, разбирать всё по порядку или сваливать в кучу.
Январь. Январь вытянул из меня все силы и всю энергию. Кажется, я даже несильно болела где-то между сессией и ГОСами, но это и не так важно. К концу месяца сил и желаний не осталось ни на что. Я даже заглядывала на новогодний бал в новом платье ( которое мне там даже успели порвать за тот недолгий час, что я там была). Январь это безуспешная попытка издевательства над своим мозгом и памятью, попытка запихать в голову все, что нормальные люди обычно списывают на экзаменах. В общем-то сам ГОС сдался вполне благополучно, как всегда в чем-то повезло, в чем-то не очень, а в среднем как обычно.
Февраль. Поездка на Волжский конвент сорвалась моей дурацкой болезнью, простудой или хрен знает чем ещё. Не восстановившая нервы после ГОСа или тупо простывшая в поезде, но я провалялась 2 дня в корпусе, укутанная во все теплые вещи и Янкин спальник. В общем как всегда все вышло глупо, но я рада, что те люди, которые были рядом меня поддержали, образумили, вылечили и довезли до дома) спасибо им за это))
Март-Апрель. Бездумное время сидения дома. Мои попытки делать диплом, чередующиеся с попыткой перевода практики по английскому, в общем то активно разбавленные суровой ленью. Если честно, то я совершенно не помню, что делала весь март, кроме того, что дарила маме цветы-конфеты-мягкого бегемотика на 8 марта и что кажется на несколько дней из Москвы приезжал Вова. Ах да, в феврале ещё был Анин балет, почему я собственно не уехала в Казань (я вобще собиралась сразу после ВолКа, но болела, а потом балет...и в общем я до сих пор тут).
Апрель. Если ничего не путаю, то в апреле был какой-то там уже по счету Александровский бал (со счета сбилась не только я, поэтому бал обозвали просто Весенним). Так то я идти не собиралась (ещё на День Рождения КШИТа в феврале решив, что это последнее мое танцевальное мероприятие), но приезжал Даниил, а не сходить на Кировский бал самой, когда туда приезжает гость из Москвы казалось как-то глупо, поэтому я решила сходить. И даже не пожалела. Совершенно не помню, что я там танцевала, хотя уверена, что не больше 5-6 танцев, в основном я болтала со знакомыми и хохотала с Женей, распивая шампанское) Ну и конечно я была бы не я, если б не стала шить на один раз новое платье) Ну..меня немного спасает то, что корсет был в общем уже готов сам по себе, а шили мне только юбку. Кстати, кодовое имя платья "Водопад слёз", полученное им за серебряный цвет. Но в некотором плане, я конечно накликала....
Май. Не знаю, как, но я умудрилась полностью дописать и сдать весь свой диплом в мае. Ну то есть дописать ещё до мая, потом оперативно отправить на проверку, все исправить, отправить повторно, походу защитить практику по английскому, распечатать диплом и плакаты (найти, где их печатают, купить тубус и не промокнуть под дождем), собрать все подписи ("эпичная поездка на такси" или "исправить всё за 2 часа"), найти препода по экономической части и рецензента...в общем длительные бегания с дипломом вперемешку с очередной болезнью, которую я тогда нагло заела антибиотиками, на чем и успокоилась. Впрочем, в Казань опять же не уехала из-за очередной температуры, хотя уже даже собрала сумку.
Июнь. Продолжение майского адского кошмара. С непонятной температурой и антибиотиками я пролежала дома больше недели, включая мой день рождения и день города (впрочем, для дня города сделав исключение, ибо температура уже почти прошла, а ко мне приехал на пару дней Даниил). Потом защита диплома, внезапные бегания с красным дипломом, сдача английского, бал Мелодия лета и выпускной. Те жалкие остатки нервов, которые по непонятной причине остались живы к началу месяца, конечно же, добиты окончательно к концу. Если не болезнью и дипломом, то уж точно балом и последующим вечером. После такого не приходится удивляться, что и на выпускной я пришла с температурой, в чем попалось под руку, уставшая, убитая и никакая.
Июль-Август. Мучительные попытки разобраться со здоровьем охватили оба месяца. Где-то в середине июля ещё была Ксюшина свадьба, с которой я конечно сбежала, но все-таки неплохо продержалась почти даже до конца. Ещё небольшие посиделки с подругами и утренние полежалки-загоралки в парке и пруда. Разговор с мамой и её дневник.
Сентябрь-Ноябрь. Устроившись в августе по протекции и идее мамы на работу в лок.депо, я в общем-то и сидела там всё это время. С начала оставалось время только на сон, потихоньку оттаяв, я снова стала ходить на танцы, геймтаун, по магазинам и по гостям. В октябре после похорон деда я думала, что что-то изменится, возможно бабушка переедет к нам или я смогу ездить к ней чаще, но все осталось как было. В ноябре я чудом вырвалась на пару дней на Зилант (после долгих разборов с работой, билетами, Леной, программой и прочим). Поездка снова чуть растрясла меня, напомнила про старые цели и желания. Хотя и оставив за собой (как впрочем всегда) шлейф загадок и непоняток.
Декабрь. То ли под конец года в ожидании отдыха, то ли так случайно сложилось, но я сорвалась. Разболелась, ушла на больничный на неделю (предварительно переполошив коллег, чуть не упав в обморок от низкого давления). Потом вновь оклемалась, прошлась по предновогодним магазинам, купила подарок Яне, продолжила готовиться к балу, игре, корпоративу...и опять глупо разболелась.
Сегодня двадцать(какое там)седьмое декабря. Я лежу дома с ангиной, собственно пропустив и корпоратив и игру и бал. Испортив настроение себе и всем, кто попался под руку. Я безумно устала за этот год. Мне кажется, у меня внутри не осталось ничего целого. И дело даже не в здоровье, хотя мне безумно обидно, что я болею, хотя не делаю совершенно ничего, что может к этому привести. Я разломала всё, что ещё оставалось целым: какие-то цели, надежды. Почти добила веру в лучшее. Убила чужую светлую любовь, пару раз лихо съездив по сердцу самой себе. Остались какие-то осколки, стеклянная пыль, боль и пустота. И дело даже не в том, что боли слишком много, нет, её мало по сравнению со всем светлым и счастливым. Возможно дело в том, что этого светлого и счастливого было слишком много. ВСЕГО было слишком много. Как можно хотеть чего-то ещё, чего-то ещё ждать, если я, кажется, не в силах вместить и понять все, что уже произошло, что уже было. Как взрослые и старики живут со своей памятью? Разве её не слишком много? Тогда почему так тяжело мне в мои 23? Хотя при чем тут 23? Весь мой груз памяти - лишь от лицея - итого 7. Всего 7 ярких лет событий. Или даже не событий, больше чувств от них. Чувств от свершившегося и не случившегося за эти 7 лет. Но почему от этого немногого так тяжело? Так, что нет сил нести что-то ещё. Брать что-то новое плюсом к старому грузу.
Вот так невесело я собираюсь встречать новый год. Без сил, без планов, без веры. С легкой может быть надеждой, что у меня хватит сил всё изменить. Но хотя бы я рада, что прошел этот год. Он уже не повторится, так пусть скорее закончится и уходит прочь. Слишком много он мне принес.
воскресенье, 29 июня 2014
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
начиная рыдать уже на лестнице, не слыша, как захлопнется дверь,
зажимая рот руками, чтобы не слышали рыданий,
остановиться, вдохнуть, войти, улыбнуться,
всё хорошо, это я, да, с бала, нет, не хочу, нет, не надо.
уйти, плотно закрыв двери, бросить всё, куда попало,
сесть, уткнуться в снятый свитер
и снова рыдать тихо, чтоб не слышали за дверью,
встать у зеркала, с ненавистью глядя в отражение,
выдирая со злостью шпильки, продирая расческой налаченные прядки.
уже не важно, всё это не важно, всё это глупости и ерунда,
я испортила, я всё испортила, я всё убила, всё уничтожила.
никогда, никогда, никогда - тихо шепча и швыряя одежду по комнате,
никогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, никогда, никогда.
чтобы не было больше так больно, так больно говорить и видеть твои глаза,
видеть, как ты уходишь и знать, что не вернешься,
знать, что будешь ждать, но я не приду, не смогу прийти,
я не смогу сделать лучше, только хуже, только ещё хуже.
и снова рыдать навзрыд. до боли, до жара.
температура? 37 с половиной. как же я устала.
что угодно: воды, таблетку, уснуть бы, только уснуть,
не думать, ни о чем не думать.
завтра новый день, надо жить, надо просто жить.
зажимая рот руками, чтобы не слышали рыданий,
остановиться, вдохнуть, войти, улыбнуться,
всё хорошо, это я, да, с бала, нет, не хочу, нет, не надо.
уйти, плотно закрыв двери, бросить всё, куда попало,
сесть, уткнуться в снятый свитер
и снова рыдать тихо, чтоб не слышали за дверью,
встать у зеркала, с ненавистью глядя в отражение,
выдирая со злостью шпильки, продирая расческой налаченные прядки.
уже не важно, всё это не важно, всё это глупости и ерунда,
я испортила, я всё испортила, я всё убила, всё уничтожила.
никогда, никогда, никогда - тихо шепча и швыряя одежду по комнате,
никогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, никогда, никогда.
чтобы не было больше так больно, так больно говорить и видеть твои глаза,
видеть, как ты уходишь и знать, что не вернешься,
знать, что будешь ждать, но я не приду, не смогу прийти,
я не смогу сделать лучше, только хуже, только ещё хуже.
и снова рыдать навзрыд. до боли, до жара.
температура? 37 с половиной. как же я устала.
что угодно: воды, таблетку, уснуть бы, только уснуть,
не думать, ни о чем не думать.
завтра новый день, надо жить, надо просто жить.
понедельник, 26 мая 2014
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
как же хочется, чтобы снова стало всё просто
а ведь когда-то я могла летать
я танцевала с закрытыми глазами
и могла доверять
как же хочется солнца и света
снова там, где теперь холод, лед
слишком много порою ответов
слишком многое спать не дает
как же хочется каждому честно
рассказать всё, что там - на душе
знаю, многое горько, не лестно
но ведь лучше, чем жить в мираже?
мне, порой, слишком многого хочется,
о чем раньше мечтать не могла,
да и разве такой напророчится
яркий мир той, что еле жила.
разделить бы меня на кусочки
яркой лентою перевязать
подарить вам, на этом и точка
никому не придется страдать
в каждой долечке, будьте спокойны
уж на каждого хватит любви
и не будут вести они войны
меж собою за право любви.
мысли глупые вьются как птицы
не решит ведь никто за меня
но не могу я смотреть в эти лица
так спокойно, без чувств я не я.
что ж, на этом прерву вновь признанья
не видать им иначе конца
надо помнить, что жизнь - не мечтанья
здесь не тех часто любят сердца
а ведь когда-то я могла летать
я танцевала с закрытыми глазами
и могла доверять
как же хочется солнца и света
снова там, где теперь холод, лед
слишком много порою ответов
слишком многое спать не дает
как же хочется каждому честно
рассказать всё, что там - на душе
знаю, многое горько, не лестно
но ведь лучше, чем жить в мираже?
мне, порой, слишком многого хочется,
о чем раньше мечтать не могла,
да и разве такой напророчится
яркий мир той, что еле жила.
разделить бы меня на кусочки
яркой лентою перевязать
подарить вам, на этом и точка
никому не придется страдать
в каждой долечке, будьте спокойны
уж на каждого хватит любви
и не будут вести они войны
меж собою за право любви.
мысли глупые вьются как птицы
не решит ведь никто за меня
но не могу я смотреть в эти лица
так спокойно, без чувств я не я.
что ж, на этом прерву вновь признанья
не видать им иначе конца
надо помнить, что жизнь - не мечтанья
здесь не тех часто любят сердца
вторник, 06 мая 2014
22:20
Доступ к записи ограничен
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 05 мая 2014
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
нашла в Контакте вот такой список из (почему-то) 103 исторических фильмов о любви. Чтобы не потерять и не забыть, выпишу их все сюда и отмечу, что видела, что нет и что думаю по этому поводу)
1. Австралия, 2008 - смотрела, красивый фильм про то, как Николь Кидман и Хью Джекман поднимают хозяйство и гоняют волов. Совершенно не помню сюжета, но впечатление осталось хорошее.
2. Адмиралъ, 2008 - о боже...где мой рыдающий взахлеб смайлик. Один из любимейших моих фильмов. Прекраснейшие актеры, прекраснейшие съемки, прекраснейшая история любви, верности родине и самоотверженности. Готова пересматривать множество раз.
3. Алая буква, 1995 - даже не слышала ни разу о фильме с таким названием.
4. Анна и король, 1999 - один из маминых любимых фильмов, но не разу ни смотрела. Надо наверстать упущенное.
5. Анна Каренина, 2012 - версия 2012 года конечно неплоха в плане костюмов и музыки, однако совершенно разочаровала такой странной попыткой передать широкую русскую душу. Хотела посмотреть более ранние и близкие произведению версии, но забыла.
6. Английский пациент, 1996 - не слышала, не смотрела.
7. Анжелика, маркиза ангелов, 1964 - насчет фильмов про Анжелику слышала много отзывов по поводу костюмов. Как-нибудь обязательно посмотрю.
8. Анжелика и король, 1965 - см.7
9. Анжелика и султан, 1968 - см. 7
10. Барышня-крестьянка, 1995 - кажется видела, если конечно имеется в виду та экранизация. В любом случае, надо проверить.
11. Божественная Эмили, 2007 - не слышала, не смотрела
12. Вальмон, 1989 - не слышала, не смотрела
13. Великий Мэрлин, 1998 - не слышала, не смотрела. А вот BBC сериал Мерлин великолепен) его бы тоже поглядеть как-нибудь
14. Великий Гэтсби, 2013 - слышала неплохие отзывы, как-нибудь посмотрю. Хотя от ДиКаприо немного подташнивает.
15. Великолепная Анжелика, 1965 - см. 7
16. Византийская принцесса, 2006 - не слышала, не смотрела
17. Влюбленный Шекспир, 1998 - оох, прекрасный фильм, периодически мною пересматриваемый. И да, КШИТ реконструировали танец из этого фильма) пусть он и не очень историчен, но как показательный - великолепен)
18. В любви и войне, 1996 - не слышала, не смотрела
19. Война и мир, 1956 - позорище, не смотрела...да и книгу не осилила
20. Герцогиня, 2008 - смотрела, сюжет развивался слишком неспешно и как-то вовсе не тронул, но костюмы и декорации красивы))
21. Голубая кровь, 2000 - не слышала, не смотрела
22. Госпожа Бовари, 2000 - не смотрела, кажется..
23. Гордость и предубеждение, 2005 - всё-таки не смотрела..по крайней мере целиком. Версия BBC в любом случае лучше)
24. Грозовой перевал, 2009 - посмотрю..да...точно...он даже у меня уже есть...и книга...
25. Далеко-далеко, 1992 - не слышала, не смотрела
26. Девушка с жемчужной сережкой, 2003 - слышала, но так и не видела
27. Джейн Эйр, 2011 - смотрела одну из экранизаций, но более раннюю. Не зацепило, книга лучше. Но возможно стоит посмотреть и эту версию хотя бы ради костюмов.
28. Джейн Остин, 2008 - не уверена, тот ли фильм имеется ввиду. Но какую-то Джейн Остин я смотрела, фильм прекрасен, хотя и достаточно грустный. Фраза "Джейн, я весь твой!" от Лероя безумно расстрогала.
29. Доводы рассудка, 2007 - что-то слышала, но не смотрела
30. Долгая помолвка, 2004 - слышала, кажется, не смотрела
31. Есения, 1971 - не слышала, не смотрела
32. Ее величество миссис Браун, 1997 - не слышала, не смотрела
33. Еще одна из рода Болейн, 2008 - красивый фильм с прекрасным актерским составом. Не знаю, насколько историчен, но костюмы шикарны.
34. Зорро, 1975 - кажется смотрела..давно
35. Золотая чаша, 2000 - не слышала
36. Золотой век, 2007 - не слышала
37. Иоанна, женщина на папском престоле, 2009 - слышала, не смотрела...но вроде собиралась
38. Иллюзионист, 2006 - постоянно путаю с Престижем. Надо срочно пересмотреть.
39. Интимный словарь, 2001 - не слышала
40. Искупление, 2007 - не слышала, но видела фото с костюмами
41. Казанова, 2005 - знаю, что есть две версии, смотрела с Хитом Леджером. Эта версия определенно лучше любой другой))
42. Кама Сутра: История любви, 1996 - не слышала
43. Король Артур, 2004 - кажется, не видела, хотя название слишком громкое и слишком обобщенное
44. Королева Марго, 1994 - не слышала
45. Королевский роман, 2012 - очень красивый и грустный фильм. Потрясающий менуэт и несколько нудноватая политическая линия.
46. Королевская милость, 1995 - не слышала
47. Комната с видом, 1985 - не слышала
48. Клеопатра 1963 - не слышала
49. Клуб похитителей, 1992 - не слышала
50. Крылья голубки, 1997 - не слышала
51. Легенды осени, 1994 - не слышала
52. Леди Гамильтон, 1941 - видела фото костюмов, не смотрела
53. Леди Джейн, 1985 - не слышала
54. Легкое поведение, 2008 - не слышала
55. Мария-Антуанетта, 2005 - довольно милый фильм, хотя я ожидала большего сюжета. Но зато костюмы....))
56. Мемуары гейши, 2005 - не смотрела
57. Милый друг, 2010 - не смотрела, но кажется что-то слышала, если не путаю
58. Молодая Виктория, 2009 - не смотрела, уже точно скоро посмотрю, слишком много ссылок видела
59. Молодые годы королевы, 1954 - не слышала
60. Моя прекрасная леди, 1964 - не слышала
61. Мы из будущего, 2008 - один из немногих фильмов о войне, которые могу смотреть. Замечательный, чем-то очень правильный.
62. Мэнсфилд Парк, 1999 - не смотрела
63. Неукротимая Анжелика, 1967 - см.7
64. Новый Свет, 2005 - не слышала
65. Нортенгерское аббатство, 2006 - не слышала
66. Одержимость, 2002 - не слышала
67. Онегин, 1998 - не смотрела
68. Опасные связи, 1988 - кажется что-то слышала, не смотрела
69. Пианино, 1992 - не слышала
70. Перл-Харбор, 2001 - не смотрела, но точно собиралась...точно соберусь
71. Первый рыцарь, 1995 - помню только сцены с главными героями..) надо как-нибудь пересмотреть фильм, артуриана как-никак
72. Площадь Вашингтона, 1997 - не слышала
73. Принцесса де Монпансье, 2010 - точно помню, что смотрела. Но почему-то совершенно не помню сюжета.
74. Рапа Нуи: Потерянный рай, 1994 - не слышала
75. Разрисованная вуаль, 2006 - слышала, знаю очень известный саундтрек....ладно, как-нибудь посмотрю
76. Разум и чувства, 1995 - не смотрела, надо бы
77. Ромео и Джульетта, 1965 - прекрасная экранизация...и кстати "обновленная" современная тоже ничего была. Надо её раздобыть без перевода
78. Север и Юг, 2004 - не слышала
79. Сибирский цирюльник, 1998 - надо посмотреть
80. Сисси, 1955 - слышала, но не смотрела
81. Сисси – молодая императрица, 1956 - см.80
82. Сисси: Трудные годы императрицы, 1957 - см.80
83. Сирано де Бержерак, 1990 - не смотрела
84. Скарлетт, 1994 - не слышала
85. Сильвия, 2003 - не слышала
86. Соблазн, 2001 - не слышала
87. Спартак 1960 - не слышала
88. Тайная любовница, 2007 - не слышала
89. Титаник, 1997 - far across the distance and spaces between as.... Кстати, пожалуй единственная роль, в которой я переношу ДиКаприо. Фильм - легенда всё-таки.
90. Тристан и Изольда, 2005 - прекрасный фильм..грустный....поэтому целиком осилила лишь однажды. Но пересмотрела бы ещё.
91. Троя, 2004 - не смотрела
92. Тысяча дней Анны, 1969 - не слышала
93. Унесенные ветром, 1939 - смотрела, но не прониклась всеобщим восторгам. Наверно пока не доросла, пересмотрю лет через 5
94. Фанфан-тюльпан, 2003 - не слышала
95. Холодная гора, 2003 - кажется, не слышала или слышала про что-то похожее
96. Честная куртизанка, 1998 - слышала, не смотрела
97. Черная орхидея, 1958 - не смотрела
98. Чувство, 1954 - не слышала
99. Шелк, 2007 - слышала, не смотрела...говорят, очень нудный
100. Шери, 2009 - не слышала
101. Эмма, 1996 - не смотрела, собиралась, точнее сначала собиралась прочитать
102. Эпоха невинности, 1993 - не смотрела
103. Яркая звезда, 2009 - не слышала
И всё-таки осталось впечатление, что я бы ещё кое-какие фильмы сюда добавила. Чего-то определенно не хватает...
1. Австралия, 2008 - смотрела, красивый фильм про то, как Николь Кидман и Хью Джекман поднимают хозяйство и гоняют волов. Совершенно не помню сюжета, но впечатление осталось хорошее.
2. Адмиралъ, 2008 - о боже...где мой рыдающий взахлеб смайлик. Один из любимейших моих фильмов. Прекраснейшие актеры, прекраснейшие съемки, прекраснейшая история любви, верности родине и самоотверженности. Готова пересматривать множество раз.
3. Алая буква, 1995 - даже не слышала ни разу о фильме с таким названием.
4. Анна и король, 1999 - один из маминых любимых фильмов, но не разу ни смотрела. Надо наверстать упущенное.
5. Анна Каренина, 2012 - версия 2012 года конечно неплоха в плане костюмов и музыки, однако совершенно разочаровала такой странной попыткой передать широкую русскую душу. Хотела посмотреть более ранние и близкие произведению версии, но забыла.
6. Английский пациент, 1996 - не слышала, не смотрела.
7. Анжелика, маркиза ангелов, 1964 - насчет фильмов про Анжелику слышала много отзывов по поводу костюмов. Как-нибудь обязательно посмотрю.
8. Анжелика и король, 1965 - см.7
9. Анжелика и султан, 1968 - см. 7
10. Барышня-крестьянка, 1995 - кажется видела, если конечно имеется в виду та экранизация. В любом случае, надо проверить.
11. Божественная Эмили, 2007 - не слышала, не смотрела
12. Вальмон, 1989 - не слышала, не смотрела
13. Великий Мэрлин, 1998 - не слышала, не смотрела. А вот BBC сериал Мерлин великолепен) его бы тоже поглядеть как-нибудь
14. Великий Гэтсби, 2013 - слышала неплохие отзывы, как-нибудь посмотрю. Хотя от ДиКаприо немного подташнивает.
15. Великолепная Анжелика, 1965 - см. 7
16. Византийская принцесса, 2006 - не слышала, не смотрела
17. Влюбленный Шекспир, 1998 - оох, прекрасный фильм, периодически мною пересматриваемый. И да, КШИТ реконструировали танец из этого фильма) пусть он и не очень историчен, но как показательный - великолепен)
18. В любви и войне, 1996 - не слышала, не смотрела
19. Война и мир, 1956 - позорище, не смотрела...да и книгу не осилила
20. Герцогиня, 2008 - смотрела, сюжет развивался слишком неспешно и как-то вовсе не тронул, но костюмы и декорации красивы))
21. Голубая кровь, 2000 - не слышала, не смотрела
22. Госпожа Бовари, 2000 - не смотрела, кажется..
23. Гордость и предубеждение, 2005 - всё-таки не смотрела..по крайней мере целиком. Версия BBC в любом случае лучше)
24. Грозовой перевал, 2009 - посмотрю..да...точно...он даже у меня уже есть...и книга...
25. Далеко-далеко, 1992 - не слышала, не смотрела
26. Девушка с жемчужной сережкой, 2003 - слышала, но так и не видела
27. Джейн Эйр, 2011 - смотрела одну из экранизаций, но более раннюю. Не зацепило, книга лучше. Но возможно стоит посмотреть и эту версию хотя бы ради костюмов.
28. Джейн Остин, 2008 - не уверена, тот ли фильм имеется ввиду. Но какую-то Джейн Остин я смотрела, фильм прекрасен, хотя и достаточно грустный. Фраза "Джейн, я весь твой!" от Лероя безумно расстрогала.
29. Доводы рассудка, 2007 - что-то слышала, но не смотрела
30. Долгая помолвка, 2004 - слышала, кажется, не смотрела
31. Есения, 1971 - не слышала, не смотрела
32. Ее величество миссис Браун, 1997 - не слышала, не смотрела
33. Еще одна из рода Болейн, 2008 - красивый фильм с прекрасным актерским составом. Не знаю, насколько историчен, но костюмы шикарны.
34. Зорро, 1975 - кажется смотрела..давно
35. Золотая чаша, 2000 - не слышала
36. Золотой век, 2007 - не слышала
37. Иоанна, женщина на папском престоле, 2009 - слышала, не смотрела...но вроде собиралась
38. Иллюзионист, 2006 - постоянно путаю с Престижем. Надо срочно пересмотреть.
39. Интимный словарь, 2001 - не слышала
40. Искупление, 2007 - не слышала, но видела фото с костюмами
41. Казанова, 2005 - знаю, что есть две версии, смотрела с Хитом Леджером. Эта версия определенно лучше любой другой))
42. Кама Сутра: История любви, 1996 - не слышала
43. Король Артур, 2004 - кажется, не видела, хотя название слишком громкое и слишком обобщенное
44. Королева Марго, 1994 - не слышала
45. Королевский роман, 2012 - очень красивый и грустный фильм. Потрясающий менуэт и несколько нудноватая политическая линия.
46. Королевская милость, 1995 - не слышала
47. Комната с видом, 1985 - не слышала
48. Клеопатра 1963 - не слышала
49. Клуб похитителей, 1992 - не слышала
50. Крылья голубки, 1997 - не слышала
51. Легенды осени, 1994 - не слышала
52. Леди Гамильтон, 1941 - видела фото костюмов, не смотрела
53. Леди Джейн, 1985 - не слышала
54. Легкое поведение, 2008 - не слышала
55. Мария-Антуанетта, 2005 - довольно милый фильм, хотя я ожидала большего сюжета. Но зато костюмы....))
56. Мемуары гейши, 2005 - не смотрела
57. Милый друг, 2010 - не смотрела, но кажется что-то слышала, если не путаю
58. Молодая Виктория, 2009 - не смотрела, уже точно скоро посмотрю, слишком много ссылок видела
59. Молодые годы королевы, 1954 - не слышала
60. Моя прекрасная леди, 1964 - не слышала
61. Мы из будущего, 2008 - один из немногих фильмов о войне, которые могу смотреть. Замечательный, чем-то очень правильный.
62. Мэнсфилд Парк, 1999 - не смотрела
63. Неукротимая Анжелика, 1967 - см.7
64. Новый Свет, 2005 - не слышала
65. Нортенгерское аббатство, 2006 - не слышала
66. Одержимость, 2002 - не слышала
67. Онегин, 1998 - не смотрела
68. Опасные связи, 1988 - кажется что-то слышала, не смотрела
69. Пианино, 1992 - не слышала
70. Перл-Харбор, 2001 - не смотрела, но точно собиралась...точно соберусь
71. Первый рыцарь, 1995 - помню только сцены с главными героями..) надо как-нибудь пересмотреть фильм, артуриана как-никак
72. Площадь Вашингтона, 1997 - не слышала
73. Принцесса де Монпансье, 2010 - точно помню, что смотрела. Но почему-то совершенно не помню сюжета.
74. Рапа Нуи: Потерянный рай, 1994 - не слышала
75. Разрисованная вуаль, 2006 - слышала, знаю очень известный саундтрек....ладно, как-нибудь посмотрю
76. Разум и чувства, 1995 - не смотрела, надо бы
77. Ромео и Джульетта, 1965 - прекрасная экранизация...и кстати "обновленная" современная тоже ничего была. Надо её раздобыть без перевода
78. Север и Юг, 2004 - не слышала
79. Сибирский цирюльник, 1998 - надо посмотреть
80. Сисси, 1955 - слышала, но не смотрела
81. Сисси – молодая императрица, 1956 - см.80
82. Сисси: Трудные годы императрицы, 1957 - см.80
83. Сирано де Бержерак, 1990 - не смотрела
84. Скарлетт, 1994 - не слышала
85. Сильвия, 2003 - не слышала
86. Соблазн, 2001 - не слышала
87. Спартак 1960 - не слышала
88. Тайная любовница, 2007 - не слышала
89. Титаник, 1997 - far across the distance and spaces between as.... Кстати, пожалуй единственная роль, в которой я переношу ДиКаприо. Фильм - легенда всё-таки.
90. Тристан и Изольда, 2005 - прекрасный фильм..грустный....поэтому целиком осилила лишь однажды. Но пересмотрела бы ещё.
91. Троя, 2004 - не смотрела
92. Тысяча дней Анны, 1969 - не слышала
93. Унесенные ветром, 1939 - смотрела, но не прониклась всеобщим восторгам. Наверно пока не доросла, пересмотрю лет через 5
94. Фанфан-тюльпан, 2003 - не слышала
95. Холодная гора, 2003 - кажется, не слышала или слышала про что-то похожее
96. Честная куртизанка, 1998 - слышала, не смотрела
97. Черная орхидея, 1958 - не смотрела
98. Чувство, 1954 - не слышала
99. Шелк, 2007 - слышала, не смотрела...говорят, очень нудный
100. Шери, 2009 - не слышала
101. Эмма, 1996 - не смотрела, собиралась, точнее сначала собиралась прочитать
102. Эпоха невинности, 1993 - не смотрела
103. Яркая звезда, 2009 - не слышала
И всё-таки осталось впечатление, что я бы ещё кое-какие фильмы сюда добавила. Чего-то определенно не хватает...
понедельник, 14 апреля 2014
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Вот так и появляются цели. Из недосказанных ещё слов, лишь сорвавшихся с языка или кончиков пальцев. С недодуманных мыслей, промелькнувших быстрее ветра. Из лихих идей, которые почему-то не увядают, не умирают, как все цветы, что оказываются под палящими лучами.
И теперь я могу придумывать сотни слов, чтобы оправдать этот выбор. И все они будут верны. Но я думала не головой, и даже не сердцем. Интуиция? Я не знаю, просто пойманный краешек мысли. Такой случайный и такой нужный.
У меня тоска по этому городу. Это даже не мечта, не мания. Тоска. Это мой город, хотя я не родилась там, не выросла и не жила. Я не знаю, когда он успел стать таким. Но я рвусь туда всем сердцем и всей душой. И после каждых обидных слов всё больше. Я понимаю, что сбегать нечестно. Но я никогда не смогу здесь начать что-то новое. Не в этих стенах, не среди этих людей. Мои родные - лучший демотиватор. Как жаль.
Чтобы начать всё с начала, я должна оставить всё, что есть. И я понимаю, что сделаю это легко. Я не привязана больше ни к чему. Хорошо ли это или плохо. Но у меня вновь есть цель. И я надеюсь, что я её не отпущу. Что смогу достичь всего, что хочется. Что буду сильной. Смелой. Уверенной. Ответственной.
Как же страшно.
И теперь я могу придумывать сотни слов, чтобы оправдать этот выбор. И все они будут верны. Но я думала не головой, и даже не сердцем. Интуиция? Я не знаю, просто пойманный краешек мысли. Такой случайный и такой нужный.
У меня тоска по этому городу. Это даже не мечта, не мания. Тоска. Это мой город, хотя я не родилась там, не выросла и не жила. Я не знаю, когда он успел стать таким. Но я рвусь туда всем сердцем и всей душой. И после каждых обидных слов всё больше. Я понимаю, что сбегать нечестно. Но я никогда не смогу здесь начать что-то новое. Не в этих стенах, не среди этих людей. Мои родные - лучший демотиватор. Как жаль.
Чтобы начать всё с начала, я должна оставить всё, что есть. И я понимаю, что сделаю это легко. Я не привязана больше ни к чему. Хорошо ли это или плохо. Но у меня вновь есть цель. И я надеюсь, что я её не отпущу. Что смогу достичь всего, что хочется. Что буду сильной. Смелой. Уверенной. Ответственной.
Как же страшно.
пятница, 14 марта 2014
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
пол1го ночи посреди будней недели - отличное время, чтобы поныть по любому поводу и заняться каким-нибудь идиотским самоанализом. Поэтому:
Больше всего мне обидно, что я никак не могу показать своей маме, что она самый дорогой для меня человек. У нас в семье не принято как-то выражать свои чувства. Я никогда не обнимала родителей и не говорила, что я их люблю. Я пыталась делать интересные подарки на праздники, но потом находила их заброшенными далеко в шкаф. И я понимаю, что не могу сейчас все резко поменять и начать по-другому с ними общаться просто потому, что все уже привыкли ТАК. Мне бы очень хотелось больше общих вечеров, больше разговоров, больше совместных походов куда либо. Кстати, мне также очень обидно, что моим родителям всё равно чем я занимаюсь. Им никогда не хотелось прийти и посмотреть, как я танцую.
Больше всего мне стыдно почему-то перед мамами и бабушками моих бывших молодых людей. Как однажды сказала моя мама: "вы расстанетесь и забудете, а родные всё помнят". Причем даже если мы теперь снова общаемся как друзья, я не могу смотреть в глаза родственникам, потому что для них я всё та же, что и несколько лет назад. И ещё мне до сих пор стыдно перед моей классной руководительницей за один случай. Я конечно даже не предполагала тогда, что она может увидеть те мои слова, да и в конце концов это было моё дело и моя личная жизнь. Но её взгляд и её слова я помню до сих пор.
Больше всего меня расстраивает какая-нибудь ерунда, если её много: получить один большой нагоняй все-таки лучше, чем целый день выслушивать по чуть-чуть. Вот поэтому доканывают дни, когда все не получается: когда я постоянно что-то задеваю или роняю, ударяюсь об углы, подвешиваю комп, забываю что-то дома, прихожу не туда или не вовремя, когда мне объясняют почему я не права, когда придираются к мелочам...когда всё это накапливается, и срываешься после последней мелкой пакости... А ещё расстраивают мои фотки. Я не так себя вижу и чувствую, так почему я так выгляжу со стороны?( Иногда просто хочется удалить все свои фото отовсюду, чтобы никто не увидел, что я выгляжу как идиотка. И больше всего бесит, когда пытаюсь доказывать, что ты тут выглядишь отлично. Это моё фото и мне лучше знать, отлично я выгляжу или хреново.
Больше всего я хочу знать, чего же я всё-таки хочу. Я долго и упорно выстраивала свою жизненную философию и окончательно убедилась в мнении, что нужно делать, что хочется. Чем больше идешь против своих желаний, тем хуже. И как только я начала следовать своей же логике, поняла, что в общем то в большинстве случаев я просто не знаю, чего же я хочу. Хочу ли я общаться с этим человеком? Хочу ли я работать по своей специальности? Хочу ли я уехать в другой город? Хочу ли я эту шоколадку? Ну да, именно так. От мелочей до глобальных проблем. И пока я не могу выбрать, я топчусь на одном месте, ожидая, что произойдет что-нибудь, что избавит меня от выбора или хотя бы его облегчит.
Больше всего меня удивляет, когда оказывается, что человек относится к тебе лучше, чем ты того заслуживаешь. А вот так вот! На самом деле, первая мысль "да пфф, меня уже ничего не удивляет!". Но иногда, а в последнее время особенно, слышишь от знакомых слова, которых не ожидаешь абсолютно. "Вы такой человек, что вам хочется доверять", "Это была самая большая моя ошибка", "Я ведь к тебе приезжаю", "Стиль хороший, рука поставлена", "Даже салатики некому приготовить"... э..кхм..нет, последнее тут из другой оперы) это уже про ситуации, когда, если знаешь контекст, понимаешь ценность даже самых простых фраз.
Больше всего я боюсь пауков! не это из самого простого и вещественного) да ну фу, они меня бесят просто! гадкие, противные, ползучие твари, брр! А вобще я боюсь очень многого. Да я капец просто какая трусиха на самом деле. Я боюсь не вовремя подойти с вопросом и попасть под горячую руку, я боюсь людей на темных улицах, я боюсь снова повредить колено, я боюсь времени, потому что однажды оно отнимет у меня дорогих людей. Я боюсь некоторых своих снов и иногда боюсь засыпать или просыпаться. Я боюсь волновать и расстраивать своих родственников и боюсь ситуаций, из которых не могу выйти сама и приходится волновать и расстраивать своих родственников. Я боюсь боли. И своей и чужой. Поэтому никогда бы не стала врачом) Я боюсь людей, с которыми не знаю, как себя вести. Я боюсь, что если бы я увидела себя со стороны, я бы в себе разочаровалась.
Больше всего мне обидно, что я никак не могу показать своей маме, что она самый дорогой для меня человек. У нас в семье не принято как-то выражать свои чувства. Я никогда не обнимала родителей и не говорила, что я их люблю. Я пыталась делать интересные подарки на праздники, но потом находила их заброшенными далеко в шкаф. И я понимаю, что не могу сейчас все резко поменять и начать по-другому с ними общаться просто потому, что все уже привыкли ТАК. Мне бы очень хотелось больше общих вечеров, больше разговоров, больше совместных походов куда либо. Кстати, мне также очень обидно, что моим родителям всё равно чем я занимаюсь. Им никогда не хотелось прийти и посмотреть, как я танцую.
Больше всего мне стыдно почему-то перед мамами и бабушками моих бывших молодых людей. Как однажды сказала моя мама: "вы расстанетесь и забудете, а родные всё помнят". Причем даже если мы теперь снова общаемся как друзья, я не могу смотреть в глаза родственникам, потому что для них я всё та же, что и несколько лет назад. И ещё мне до сих пор стыдно перед моей классной руководительницей за один случай. Я конечно даже не предполагала тогда, что она может увидеть те мои слова, да и в конце концов это было моё дело и моя личная жизнь. Но её взгляд и её слова я помню до сих пор.
Больше всего меня расстраивает какая-нибудь ерунда, если её много: получить один большой нагоняй все-таки лучше, чем целый день выслушивать по чуть-чуть. Вот поэтому доканывают дни, когда все не получается: когда я постоянно что-то задеваю или роняю, ударяюсь об углы, подвешиваю комп, забываю что-то дома, прихожу не туда или не вовремя, когда мне объясняют почему я не права, когда придираются к мелочам...когда всё это накапливается, и срываешься после последней мелкой пакости... А ещё расстраивают мои фотки. Я не так себя вижу и чувствую, так почему я так выгляжу со стороны?( Иногда просто хочется удалить все свои фото отовсюду, чтобы никто не увидел, что я выгляжу как идиотка. И больше всего бесит, когда пытаюсь доказывать, что ты тут выглядишь отлично. Это моё фото и мне лучше знать, отлично я выгляжу или хреново.
Больше всего я хочу знать, чего же я всё-таки хочу. Я долго и упорно выстраивала свою жизненную философию и окончательно убедилась в мнении, что нужно делать, что хочется. Чем больше идешь против своих желаний, тем хуже. И как только я начала следовать своей же логике, поняла, что в общем то в большинстве случаев я просто не знаю, чего же я хочу. Хочу ли я общаться с этим человеком? Хочу ли я работать по своей специальности? Хочу ли я уехать в другой город? Хочу ли я эту шоколадку? Ну да, именно так. От мелочей до глобальных проблем. И пока я не могу выбрать, я топчусь на одном месте, ожидая, что произойдет что-нибудь, что избавит меня от выбора или хотя бы его облегчит.
Больше всего меня удивляет, когда оказывается, что человек относится к тебе лучше, чем ты того заслуживаешь. А вот так вот! На самом деле, первая мысль "да пфф, меня уже ничего не удивляет!". Но иногда, а в последнее время особенно, слышишь от знакомых слова, которых не ожидаешь абсолютно. "Вы такой человек, что вам хочется доверять", "Это была самая большая моя ошибка", "Я ведь к тебе приезжаю", "Стиль хороший, рука поставлена", "Даже салатики некому приготовить"... э..кхм..нет, последнее тут из другой оперы) это уже про ситуации, когда, если знаешь контекст, понимаешь ценность даже самых простых фраз.
Больше всего я боюсь пауков! не это из самого простого и вещественного) да ну фу, они меня бесят просто! гадкие, противные, ползучие твари, брр! А вобще я боюсь очень многого. Да я капец просто какая трусиха на самом деле. Я боюсь не вовремя подойти с вопросом и попасть под горячую руку, я боюсь людей на темных улицах, я боюсь снова повредить колено, я боюсь времени, потому что однажды оно отнимет у меня дорогих людей. Я боюсь некоторых своих снов и иногда боюсь засыпать или просыпаться. Я боюсь волновать и расстраивать своих родственников и боюсь ситуаций, из которых не могу выйти сама и приходится волновать и расстраивать своих родственников. Я боюсь боли. И своей и чужой. Поэтому никогда бы не стала врачом) Я боюсь людей, с которыми не знаю, как себя вести. Я боюсь, что если бы я увидела себя со стороны, я бы в себе разочаровалась.
среда, 06 ноября 2013
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Краткий план. Постепенно дополнится фотками и музыкой.
1 ноября. День первый.
С утра я ждала звонка от Лены - она должна была встретить Алену с Женей с автобуса и отправить ко мне на метро. с этим тоже получился косяк (к сожалению, мой), я неправильно объяснила выход из метро и мы разминулись. В итоге всё-таки встрелись, добрались до квартиры, разложили вещи, позавтракали и отправились в ДК. Я наконец забрала бейджик, прогулялась по ярмарке, нашла Лену с Кристиной, мы пофоткались, ещё раз сходили на ярмарку, купили корсеты, сходили на Танцы Сиенского манускрипта и купили Ане кучу книжечек со схемами. Открытие было аж в 16 часов, так что времени на все было полно. Открытие в этом году было не такое интересное, как в прошлом, но тоже довольно веселое. После открытия мы заглянули на танцкласс к нашему балу, нашлись и поехали в Тандем. Алена с Женей в восторге от Леонардо, мы там всё обошли, посмотрели, скупили). Ещё утром я обнаружила, что сильно лоханулась, взяв из дома не ту повязку для колена, но в аптеке я нашла элластичный бинт, поэтому снова могу танцевать)) Потом закупились в Карусели и пошли домой готовить ужин. Вечером началась поочередная игра на пианино.....засыпая около 2, я ещё слышала, как Саша с Аленой что-то играют, напевая друг другу ритм.
2 ноября. День второй.
Я проснулась по будильнику в 8. Приготовила завтрак и попробовала разбудить всех. Проснулась только Алена Крестьянинова, с которой мы позавтракали, собрались и убежали в ДК. Сегодня была лекция по Эпохе Ампира, Прием у Романовых, концерт Леге Артис, лекция по каркасам и Стимпанк бал. День был самый насыщенный, на Прием я забежала всего на 3 танца (Полонез, Испанский вальс и Свеча в темноте, причем Свеча оказалась несколько по другой схеме, что мы с Любой заметили только на 2 проходе). Лекции записывала в блокнотик, и мы взяли мэйл лекторши, чтобы попросить потом материалы к лекциям. От Концерта Леге Артис я ждала чуть большего: там были в основном ирландские танццы, но они были бесподобны. Стимпанк бал прошел замечательно. Я танцевала, наверно, раза в 2 больше, чем собиралась: шла с Вереном первой парой в полонезе, танцевала много вальсов и контрансов, мы замечательно танцевали Ветер с гор на 3 пары в своем уголочке, путая большой круг; я танцевала со шлейфом в одной руке, путая всех непривычных кавалеров)) в общем, от бала самые замечательные впечатления и даже фотки)
Дома продолжались творческие вечера) Сегодня это были песни под гитару и акапелло. Не могу вспомнить какое именно, но одно утро началось с концерта Алены на пианино) Это было шикарно.
3 ноября. День третий.
Сегодня со мной смогла проснуться и собраться только Алена Иванова. Мы с Леной встретились в ДК и убежали на очередную лекцию по костюму. В это же время в соседнем зале началась Котильонная вечеринка, сильно отвлекающая меня вальсом Свиридова и прочей прелестью. Так что после лекции я ушла туда, успела ненадолго, но станцевала несколько котильонов с Булатом, Вовой и Колей. Потом мы заплетали, одевали, собирали Лену к конкурсу костюмов. Потом был собственно конкурс костюмов и вечером Гранд бал Леге Артис, с которого мы ушли на Турнир на Песнях, но вскоре я сбежала обратно, так как очень хотелось веселиться и танцевать, пусть и в такой толпе и в кринолине)
4 ноября. День четверный.
Накануне мы все упали и уснули поперек дивана...что впрочем получилось очень неплохо. С утра я была довольна, что мне хотя бы не надо собирать вещи. Ехали до ДК снова с Аленой Крестьяниновой. Там я нашла Лену и мы ушли на менестрельник, где каждое выступление начиналось с фразы "доброе утро всем....кто выжил.." После менестрельника мы сходили покушать, посмотрели лучную дуэль, послушали кусок концерта Тикки Шельен и ушли на закрытие. Это было здорово. Всех поздравили, всех наградили, много всего сказали, много всего спели. Даже грустно стало. После закрытия мы провожали наш Киров на автобус.
Вечером сидели втроем, смотрели фотки.
5 ноября.
Мы собрали вещи, докупили всё в дорогу, попрощались и уехали. Как в день приезда, было очень тепло и солнечно.
1 ноября. День первый.
С утра я ждала звонка от Лены - она должна была встретить Алену с Женей с автобуса и отправить ко мне на метро. с этим тоже получился косяк (к сожалению, мой), я неправильно объяснила выход из метро и мы разминулись. В итоге всё-таки встрелись, добрались до квартиры, разложили вещи, позавтракали и отправились в ДК. Я наконец забрала бейджик, прогулялась по ярмарке, нашла Лену с Кристиной, мы пофоткались, ещё раз сходили на ярмарку, купили корсеты, сходили на Танцы Сиенского манускрипта и купили Ане кучу книжечек со схемами. Открытие было аж в 16 часов, так что времени на все было полно. Открытие в этом году было не такое интересное, как в прошлом, но тоже довольно веселое. После открытия мы заглянули на танцкласс к нашему балу, нашлись и поехали в Тандем. Алена с Женей в восторге от Леонардо, мы там всё обошли, посмотрели, скупили). Ещё утром я обнаружила, что сильно лоханулась, взяв из дома не ту повязку для колена, но в аптеке я нашла элластичный бинт, поэтому снова могу танцевать)) Потом закупились в Карусели и пошли домой готовить ужин. Вечером началась поочередная игра на пианино.....засыпая около 2, я ещё слышала, как Саша с Аленой что-то играют, напевая друг другу ритм.
2 ноября. День второй.
Я проснулась по будильнику в 8. Приготовила завтрак и попробовала разбудить всех. Проснулась только Алена Крестьянинова, с которой мы позавтракали, собрались и убежали в ДК. Сегодня была лекция по Эпохе Ампира, Прием у Романовых, концерт Леге Артис, лекция по каркасам и Стимпанк бал. День был самый насыщенный, на Прием я забежала всего на 3 танца (Полонез, Испанский вальс и Свеча в темноте, причем Свеча оказалась несколько по другой схеме, что мы с Любой заметили только на 2 проходе). Лекции записывала в блокнотик, и мы взяли мэйл лекторши, чтобы попросить потом материалы к лекциям. От Концерта Леге Артис я ждала чуть большего: там были в основном ирландские танццы, но они были бесподобны. Стимпанк бал прошел замечательно. Я танцевала, наверно, раза в 2 больше, чем собиралась: шла с Вереном первой парой в полонезе, танцевала много вальсов и контрансов, мы замечательно танцевали Ветер с гор на 3 пары в своем уголочке, путая большой круг; я танцевала со шлейфом в одной руке, путая всех непривычных кавалеров)) в общем, от бала самые замечательные впечатления и даже фотки)
Дома продолжались творческие вечера) Сегодня это были песни под гитару и акапелло. Не могу вспомнить какое именно, но одно утро началось с концерта Алены на пианино) Это было шикарно.
3 ноября. День третий.
Сегодня со мной смогла проснуться и собраться только Алена Иванова. Мы с Леной встретились в ДК и убежали на очередную лекцию по костюму. В это же время в соседнем зале началась Котильонная вечеринка, сильно отвлекающая меня вальсом Свиридова и прочей прелестью. Так что после лекции я ушла туда, успела ненадолго, но станцевала несколько котильонов с Булатом, Вовой и Колей. Потом мы заплетали, одевали, собирали Лену к конкурсу костюмов. Потом был собственно конкурс костюмов и вечером Гранд бал Леге Артис, с которого мы ушли на Турнир на Песнях, но вскоре я сбежала обратно, так как очень хотелось веселиться и танцевать, пусть и в такой толпе и в кринолине)
4 ноября. День четверный.
Накануне мы все упали и уснули поперек дивана...что впрочем получилось очень неплохо. С утра я была довольна, что мне хотя бы не надо собирать вещи. Ехали до ДК снова с Аленой Крестьяниновой. Там я нашла Лену и мы ушли на менестрельник, где каждое выступление начиналось с фразы "доброе утро всем....кто выжил.." После менестрельника мы сходили покушать, посмотрели лучную дуэль, послушали кусок концерта Тикки Шельен и ушли на закрытие. Это было здорово. Всех поздравили, всех наградили, много всего сказали, много всего спели. Даже грустно стало. После закрытия мы провожали наш Киров на автобус.
Вечером сидели втроем, смотрели фотки.
5 ноября.
Мы собрали вещи, докупили всё в дорогу, попрощались и уехали. Как в день приезда, было очень тепло и солнечно.
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
30е октября
Родители хотели спать, поэтому меня со всеми вещами отвезли на вокзал за час до поезда и оставили там. Сидела в зале, слушала музыку, ждала Лену. Мы погрузились в вагон, разложились. С нами в купе была только одна бабушка, правда крайне болтливая, но, впрочем, она потом почти весь день спала. Доехали тихо и спокойно. День был очень теплый и солнечный. Пока шли от вокзала к метро сто раз пожалели, что одеты так тепло. Добрались до квартиры, бросили вещи и пошли гулять на Баумана.
31 октября
Проснувшись и позавтракав (всю ночь я провела в борьбе за одеяла с Леной и Сашей), мы поехали заселить Лену и заодно зайти в ДКЛ за бейджем. Лену заселили хорошо, а вот бейджик мне так и не дали (в ДК творился подготовительный хаос и все бегали на ушах). Пытались разведать короткую дорого от КПО к ДК, но в итоге нашли только огромный обход. Найдя на стенде в метро зооботанический сад решили съездить туда. Было классно: несмотря на то, что уже не сезон, растения не цветут, а животные уставшие, а посетителей почти нет, нам все очень понравилось. Особенно полярные совушки, веселый барс, ленивый бегемотик и крайне активный песец. На обратном пути поели в очень маленькой, но уютной кафешке (у Лены была огромнейшая зепеканка из картошки с мясом, а у меня манты, и два огромных пончика на двоих; в общем мы наелись аж до самого вечера). Потом мы гуляли мимо Театра Кукол, по Петербургской, Баумана и Кремлю. Когда ноги начали потихоньку отваливаться, мы распрощались: Лена уехала в КПО, а я заехала в Тандем по дороге домой.
Родители хотели спать, поэтому меня со всеми вещами отвезли на вокзал за час до поезда и оставили там. Сидела в зале, слушала музыку, ждала Лену. Мы погрузились в вагон, разложились. С нами в купе была только одна бабушка, правда крайне болтливая, но, впрочем, она потом почти весь день спала. Доехали тихо и спокойно. День был очень теплый и солнечный. Пока шли от вокзала к метро сто раз пожалели, что одеты так тепло. Добрались до квартиры, бросили вещи и пошли гулять на Баумана.
31 октября
Проснувшись и позавтракав (всю ночь я провела в борьбе за одеяла с Леной и Сашей), мы поехали заселить Лену и заодно зайти в ДКЛ за бейджем. Лену заселили хорошо, а вот бейджик мне так и не дали (в ДК творился подготовительный хаос и все бегали на ушах). Пытались разведать короткую дорого от КПО к ДК, но в итоге нашли только огромный обход. Найдя на стенде в метро зооботанический сад решили съездить туда. Было классно: несмотря на то, что уже не сезон, растения не цветут, а животные уставшие, а посетителей почти нет, нам все очень понравилось. Особенно полярные совушки, веселый барс, ленивый бегемотик и крайне активный песец. На обратном пути поели в очень маленькой, но уютной кафешке (у Лены была огромнейшая зепеканка из картошки с мясом, а у меня манты, и два огромных пончика на двоих; в общем мы наелись аж до самого вечера). Потом мы гуляли мимо Театра Кукол, по Петербургской, Баумана и Кремлю. Когда ноги начали потихоньку отваливаться, мы распрощались: Лена уехала в КПО, а я заехала в Тандем по дороге домой.
воскресенье, 15 сентября 2013
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Иногда так хочется ВСЕГО. Кому-нибудь улыбаться, кого-то целовать каждый день, засыпать в крепких и нежных объятьях и просыпаться от запаха сваренного кофе. Петь песни под гитару и играть на пианино. Собираться с друзьями по вечерам. Пить чай с тортом или глинтвейн. Болтать про все на свете. Танцевать до упаду на балах. Научиться стрелять из лука. Хочется много новых платьев. Хочется, хочется, хочется... И всё это, кажется, кусочки разных миров. Разная я и разные люди рядом. Как все это сочетать, как быть рядом с каждым? Как будто разделиться на множество кусочков и прожить маленькие отдельные жизни, идя по разным путям. Но я одна. Где-то среди тысяч дорог. И выбрать можно только лишь одну. Дорогу, по которой не вернуться.
пятница, 30 августа 2013
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Я сидела на кровати и читала. И вдруг заметила этот холодный свет в окно. Такой, как бывает только зимой. Это значит, что зкончилось лето. Сегодня 30е. Завтра последний кусочек августа, наш фестиваль и Пиратский бал. Хотя бы проводим с радостью наше лето.
Я заглянула в дневник - не писала уже больше года. Иногда, чем больше случается, тем меньше пишешь. Чем ярче события, тем сильнее кажется, что сможешь сохранить в памяти их отпечатки и безо всяких напоминаний. Возможно, из-за этого я теперь так не люблю фотографии. Хочу видеть и помнить каждый момент глазами, а не через стекло камеры.
Прошлое лето: мы ездили в Питер. Вдвоем с подругой на неделю безоблачной, бескрайней свободы. Экскурсии, магазины, прогулки, столовки, кроссворды по вечерам и щведский стол по утрам, фонтаны и каналы, книги и платья, бал и балет. Мало, но ярко.
Осень: я подвернула ногу на танцклассе, а через 3 недели уезжала на Зилант. Моя самая яркая Казанская сказка. Нельзя описать никакими словами, чем был для меня Зилант. И очень жаль, что его не повторить. Потому что ничего не повторяется. В этом году будет новый Зилант и новая сказка. И посмотрим, чем она будет в этот раз.
Зима: наполненная новыми чувствами и надеждами. Мой проект, моя поездка к Саше, вихрь балов. Зимние радости и зимние неприятности. С каждым годом зима все дольше и все сложнее ждать весны.
Весна: из последних сил учеба. Мой волшебный Александровский бал. Казанский бал цветов. А вобще, май был уже летом. Это было теплое лето: лето танцев и радости. 9 мая, поездка в Казань, неделя дня рождения, день города и Летний бал и репетиции к нему. Все слилось в яркий хоровод и никогда ещё не хотелось так много жить и так мало думать.
Лето: июльское, казанское лето. Меньше месяца, но дни были бесконечны. Я не приезжала - я возвращалась. Возвращалась туда, где мои мысли и сны уже давно. В город, который стал моим. Моим по сердцу, по духу, по ветру. Моим в алом закате, в белокаменном Кремле, в брызгах фонтанов и в каждой улице.
Пусть помнится только хорошее. Мне не хватит слов и сил, чтобы просить прощения за все ошибки. Пусть все будет так, как есть.
Мы будем сиять ярко, как звезды.
Я заглянула в дневник - не писала уже больше года. Иногда, чем больше случается, тем меньше пишешь. Чем ярче события, тем сильнее кажется, что сможешь сохранить в памяти их отпечатки и безо всяких напоминаний. Возможно, из-за этого я теперь так не люблю фотографии. Хочу видеть и помнить каждый момент глазами, а не через стекло камеры.
Прошлое лето: мы ездили в Питер. Вдвоем с подругой на неделю безоблачной, бескрайней свободы. Экскурсии, магазины, прогулки, столовки, кроссворды по вечерам и щведский стол по утрам, фонтаны и каналы, книги и платья, бал и балет. Мало, но ярко.
Осень: я подвернула ногу на танцклассе, а через 3 недели уезжала на Зилант. Моя самая яркая Казанская сказка. Нельзя описать никакими словами, чем был для меня Зилант. И очень жаль, что его не повторить. Потому что ничего не повторяется. В этом году будет новый Зилант и новая сказка. И посмотрим, чем она будет в этот раз.
Зима: наполненная новыми чувствами и надеждами. Мой проект, моя поездка к Саше, вихрь балов. Зимние радости и зимние неприятности. С каждым годом зима все дольше и все сложнее ждать весны.
Весна: из последних сил учеба. Мой волшебный Александровский бал. Казанский бал цветов. А вобще, май был уже летом. Это было теплое лето: лето танцев и радости. 9 мая, поездка в Казань, неделя дня рождения, день города и Летний бал и репетиции к нему. Все слилось в яркий хоровод и никогда ещё не хотелось так много жить и так мало думать.
Лето: июльское, казанское лето. Меньше месяца, но дни были бесконечны. Я не приезжала - я возвращалась. Возвращалась туда, где мои мысли и сны уже давно. В город, который стал моим. Моим по сердцу, по духу, по ветру. Моим в алом закате, в белокаменном Кремле, в брызгах фонтанов и в каждой улице.
Пусть помнится только хорошее. Мне не хватит слов и сил, чтобы просить прощения за все ошибки. Пусть все будет так, как есть.
Мы будем сиять ярко, как звезды.
пятница, 13 июля 2012
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Безумно долгая холодная зима, полная воспоминаний. Плохих и хороших. Одиночества и любви. Боли и счастья. Зима, которую я выдерживала из последних сил, мечтая о тепле, о лете, о свободе.
Весна, пролетевшая незаметно. Кажется, будто всего за пару дней растаяли ледяные снега той бесконечной зимы и все зазеленело и разлетелось солнечным светом. Я вновь не заметила этой весны за безумной учебой, подготовкой отчетов, написанием лаб и курсовых. Промелькнул май и летняя сессия. Наконец-то удачная и легкая по сравнению с той нервотрепкой, которая была во время сдачи и защиты курсовых.
Лето. Лето, ускользающее от меня. Утром скрытое за стеклами окон в нашем учебном классе. Днем убивающее жарой и духотой, когда мы, уставшие от сидения перед ноутами, измученные бесконечно путающимся кодом, ужасно голодные, в джинсах и футболках, в которых было так хорошо идти свежим утром, теперь изнываем от палящего солнца в получасовом пути домой. Вечером настойчиво распускающееся за окном алыми закатами, свежестью ветра и спокойствием, разлитым по этому городу, так неожиданно наполненному теплом. Вечером, который мне не с кем разделить. Не с кем пройтись по уже темным, но ещё хранящим жар солнца улицам. Не с кем разделить это лето.
А ещё я знаю, что не найду такого человека, какого хотела бы. Не получу таких отношений. Потому что я для них уже безумно взрослая. Мне, страшно подумать, 21. А я хочу прогулок по вечернему городу, маленьких букетов цветов, нежных объятий и поцелуев. Я не хочу большего. Возможно, потому что я так и недополучила романтики. Все отношения складывались странно и как-то неправильно. И хотя я была счатлива, мне больно вспоминать. Больно, стыдно, обидно. Наверно, это я была слишком глупой. Но меня так и не научили быть другой. Показывать свои настоящие чувства. И я так и осталась искуственной. Скрытой, запрятанной далеко в себя, не в силах объяснить, рассказать человеку, как он мне дорог.
Не могу быть одной, но и не могу начинать все с начала. Ещё одни отношения, ещё одно кратковременное счастье и ещё раз разбитое сердце я не вынесу. Поэтому пусть будет как будет. Я не хочу больше ни за кем бегать. Все отношения, начатые мною, были неудачны. Значит я ищу не там, не так и не тех. Я хочу быть кому-то нужной. А значит буду ждать человека, которому буду нужна. Который будет терпеть мои заскоки, мой ужасный характер, мои чертовы воспоминания, которые иногда просто убивают меня, и то, что я никогда не забуду никого.
Буду помнить всё.
Мятный чай на столе. Чай с корицей. Венские вафли. Пролитое вино. Летнее озеро. Зимний каток. Распечатки по физике. Формочки для выпечки. Упаковка для подарка. Салат из сыра и зеленого горошка. Футбольное поле. Крыши пожарной станции. Кинотеатр Глобус. Детская площадка на Чапаева. Клуб Гармония. Мягкие игрушки. Букет роз. Шоколадный торт. Настольная игра. Арбузная жвачка.
Танцы.. Танцы в Авангарде, в студгородке, в Гармонии, дома в темноте. Катки... Локомотив, Родина, Динамо. Прогулки...теплым летним вечером от вокзала, по первому снегу, по жгучему морозу и ещё холодному солнцу, по августовской жаре, по полуночной темноте и раннему рассвету. Объятия и поцелуи... в своих и чужих квартирах, на своих и чужих дачах, украткой в школьных коридорах и посреди городских улиц, в тихих кафе и среди шумных дискотек.
Не смотря ни на что буду помнить. Иногда со слезами на глазах. Иногда со счастливой улыбкой. Спасибо вам, кто был в моей жизни и сделал её такой яркой. У меня была такая странная, но такая безумная первая любовь. У меня было маленькое исполнившееся желание и самый лучший выпускной, какой можно представить. У меня был друг, подаривший веру в себя и счастливую теплоту в сердце. У меня был мой любимый, который делал жизнь такой яркой и такой неповторимой. У меня был человек, подаривший мне тепло в самую холодную и жестокую зиму.
Мои воспоминания. Мой дар и проклятье. Но лишь одно слово - спасибо.
Весна, пролетевшая незаметно. Кажется, будто всего за пару дней растаяли ледяные снега той бесконечной зимы и все зазеленело и разлетелось солнечным светом. Я вновь не заметила этой весны за безумной учебой, подготовкой отчетов, написанием лаб и курсовых. Промелькнул май и летняя сессия. Наконец-то удачная и легкая по сравнению с той нервотрепкой, которая была во время сдачи и защиты курсовых.
Лето. Лето, ускользающее от меня. Утром скрытое за стеклами окон в нашем учебном классе. Днем убивающее жарой и духотой, когда мы, уставшие от сидения перед ноутами, измученные бесконечно путающимся кодом, ужасно голодные, в джинсах и футболках, в которых было так хорошо идти свежим утром, теперь изнываем от палящего солнца в получасовом пути домой. Вечером настойчиво распускающееся за окном алыми закатами, свежестью ветра и спокойствием, разлитым по этому городу, так неожиданно наполненному теплом. Вечером, который мне не с кем разделить. Не с кем пройтись по уже темным, но ещё хранящим жар солнца улицам. Не с кем разделить это лето.
А ещё я знаю, что не найду такого человека, какого хотела бы. Не получу таких отношений. Потому что я для них уже безумно взрослая. Мне, страшно подумать, 21. А я хочу прогулок по вечернему городу, маленьких букетов цветов, нежных объятий и поцелуев. Я не хочу большего. Возможно, потому что я так и недополучила романтики. Все отношения складывались странно и как-то неправильно. И хотя я была счатлива, мне больно вспоминать. Больно, стыдно, обидно. Наверно, это я была слишком глупой. Но меня так и не научили быть другой. Показывать свои настоящие чувства. И я так и осталась искуственной. Скрытой, запрятанной далеко в себя, не в силах объяснить, рассказать человеку, как он мне дорог.
Не могу быть одной, но и не могу начинать все с начала. Ещё одни отношения, ещё одно кратковременное счастье и ещё раз разбитое сердце я не вынесу. Поэтому пусть будет как будет. Я не хочу больше ни за кем бегать. Все отношения, начатые мною, были неудачны. Значит я ищу не там, не так и не тех. Я хочу быть кому-то нужной. А значит буду ждать человека, которому буду нужна. Который будет терпеть мои заскоки, мой ужасный характер, мои чертовы воспоминания, которые иногда просто убивают меня, и то, что я никогда не забуду никого.
Буду помнить всё.
Мятный чай на столе. Чай с корицей. Венские вафли. Пролитое вино. Летнее озеро. Зимний каток. Распечатки по физике. Формочки для выпечки. Упаковка для подарка. Салат из сыра и зеленого горошка. Футбольное поле. Крыши пожарной станции. Кинотеатр Глобус. Детская площадка на Чапаева. Клуб Гармония. Мягкие игрушки. Букет роз. Шоколадный торт. Настольная игра. Арбузная жвачка.
Танцы.. Танцы в Авангарде, в студгородке, в Гармонии, дома в темноте. Катки... Локомотив, Родина, Динамо. Прогулки...теплым летним вечером от вокзала, по первому снегу, по жгучему морозу и ещё холодному солнцу, по августовской жаре, по полуночной темноте и раннему рассвету. Объятия и поцелуи... в своих и чужих квартирах, на своих и чужих дачах, украткой в школьных коридорах и посреди городских улиц, в тихих кафе и среди шумных дискотек.
Не смотря ни на что буду помнить. Иногда со слезами на глазах. Иногда со счастливой улыбкой. Спасибо вам, кто был в моей жизни и сделал её такой яркой. У меня была такая странная, но такая безумная первая любовь. У меня было маленькое исполнившееся желание и самый лучший выпускной, какой можно представить. У меня был друг, подаривший веру в себя и счастливую теплоту в сердце. У меня был мой любимый, который делал жизнь такой яркой и такой неповторимой. У меня был человек, подаривший мне тепло в самую холодную и жестокую зиму.
Мои воспоминания. Мой дар и проклятье. Но лишь одно слово - спасибо.
воскресенье, 01 апреля 2012
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Уже который день, хотя может уже и которую неделю, меня преследует мысль написать кратенько о впечатлениях этой зимы. Наконец-то же желание и свободное время совпали и я засела за свой ноут.
Вообще это далеко не сюрприз, что зима должна начинаться с Декабря, но в этом году погода вытворяет черти-что, поэтому, думаю можно заслуженно сдвинуть зиму на месяцок вперед. Тем более, что большая часть декабря уже абсолютно изгладилась из памяти и осталась одна суета с зачетами, курсачом, балами и прочим-прочим.
Моя зима началась с празднования Нового года. Выступление в КЛПК, торжество в Гармонии и собственно Новогодняя ночь в Мире. Ну как Новый год встретишь, что его и проведешь) По крайней мере начало уже проходит в самом полном соответствии - танцы, друзья и попытки везде всё успеть)
Танцы.
Здесь действительно уже сбылись почти все мечты) Всё началось с потрясающего полонеза на Призраке Оперы, где я шла с Артемом второй парой. На этом же балу очень порадовали комплименты от гостей) Затем выступления в КЛПК в честь Нового года и Дня Студента (где я танцевала с Вереном вальс-прогулку) и в Авангарде с Немецким Лендлером в честь года Германии в России. В январе, пока были каникулы, я ходила на все занятия (танцев не было лишь во вторник). В Новом же году были ещё два бала: Юбилейный и Александровский
Друзья.
Да, именно так, а не иначе) Все три месяца были насыщены встречами и посиделками с друзьями (хотя конечно не со всеми так много как хотелось бы). Посиделки в Гармонии я отнесу сюда же, потому что это безумно здорово - танцевать всем вместе, а потом оставаться пить чай или играть в настолки. Не все конечно остаются, но я понимаю и стараюсь поддерживать дружеские отношения со всеми (несмотря на то, кто там кого недолюбливает). Здесь же походы с Анькой в роллы, с Юлей по магазинам, беседы с Аней Буторовой, Леной, болталки в аське, поход в пиццу с Юлями после английского, игры в Зелья с Аней, Сашей и Яной, и мамой по вечерам) Ну и конечно, мой замечательное зимнее чудо)
Ну конечно не обошлось и без плохого. Не хочу ничего вспоминать, поэтому ограничусь тем, что моя зима заканчивается кошмарной простудой...Что ж, сегодня уже 1е Апреля. И пусть это будет первый день Весны - пусть закончится и забудется всё плохое, и в памяти останется только самое лучшее из этой Зимы. А впереди теперь 3 месяца Новой Весны. Кто знает, какими они будут, но в них точно будет много Новых Чудес...
Вообще это далеко не сюрприз, что зима должна начинаться с Декабря, но в этом году погода вытворяет черти-что, поэтому, думаю можно заслуженно сдвинуть зиму на месяцок вперед. Тем более, что большая часть декабря уже абсолютно изгладилась из памяти и осталась одна суета с зачетами, курсачом, балами и прочим-прочим.
Моя зима началась с празднования Нового года. Выступление в КЛПК, торжество в Гармонии и собственно Новогодняя ночь в Мире. Ну как Новый год встретишь, что его и проведешь) По крайней мере начало уже проходит в самом полном соответствии - танцы, друзья и попытки везде всё успеть)
Танцы.
Здесь действительно уже сбылись почти все мечты) Всё началось с потрясающего полонеза на Призраке Оперы, где я шла с Артемом второй парой. На этом же балу очень порадовали комплименты от гостей) Затем выступления в КЛПК в честь Нового года и Дня Студента (где я танцевала с Вереном вальс-прогулку) и в Авангарде с Немецким Лендлером в честь года Германии в России. В январе, пока были каникулы, я ходила на все занятия (танцев не было лишь во вторник). В Новом же году были ещё два бала: Юбилейный и Александровский
Друзья.
Да, именно так, а не иначе) Все три месяца были насыщены встречами и посиделками с друзьями (хотя конечно не со всеми так много как хотелось бы). Посиделки в Гармонии я отнесу сюда же, потому что это безумно здорово - танцевать всем вместе, а потом оставаться пить чай или играть в настолки. Не все конечно остаются, но я понимаю и стараюсь поддерживать дружеские отношения со всеми (несмотря на то, кто там кого недолюбливает). Здесь же походы с Анькой в роллы, с Юлей по магазинам, беседы с Аней Буторовой, Леной, болталки в аське, поход в пиццу с Юлями после английского, игры в Зелья с Аней, Сашей и Яной, и мамой по вечерам) Ну и конечно, мой замечательное зимнее чудо)
Я на самом деле могу долго распинаться про то, что это были наверно самые замечательные отношения в том плане, что не нужно было расстраиваться, психовать, винить себя за что-то. Может это и странно, но это было здорово: видеть его в Гармонии и понимать, что он твой, танцевать с ним и вспоминать, как вы фантазировали свой вальс в темном бальном зале, прощаться со всеми вечером и радоваться, что он провожает тебя и целует на прощанье, хотя ему совсем в другую сторону возвращаться одному домой. И я думаю, что уж с ним мы точно останемся друзьями, потому что никто никого не будет ненавидеть, презирать или обижаться. И это замечательно. Я буду вспоминать эти отношения как самые светлые. Как настощую Зимнюю Сказку. Ну конечно не обошлось и без плохого. Не хочу ничего вспоминать, поэтому ограничусь тем, что моя зима заканчивается кошмарной простудой...Что ж, сегодня уже 1е Апреля. И пусть это будет первый день Весны - пусть закончится и забудется всё плохое, и в памяти останется только самое лучшее из этой Зимы. А впереди теперь 3 месяца Новой Весны. Кто знает, какими они будут, но в них точно будет много Новых Чудес...
воскресенье, 29 января 2012
20:25
Доступ к записи ограничен
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 26 января 2012
22:02
Доступ к записи ограничен
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 21 января 2012
...просто потому что головой нужно думать иногда!)
, в результате договорившись, что потом вместе идем в Гармонию на вальсы. Потом начали учить Немецкий лендлер (с которым нужно будет выступить в том самом "каком-то центре" 3 февраля (очень-очень надеюсь попасть в число выступающих 
), Артем тем временем втихомолку слинял (кстати я ещё не написала, что на нем была моя любимая черная полосатая рубашка с красным воротником 
)). Немецкий лендлер на самом деле оказался достаточно простым (ну наверно потому что я его заранее посмотрела на видео и разузнала, как правильно 
я не знаю ЧТО и с чего вобще он подумал, но мысленно поржала и ответила, что нет конечно, пусть проходит и садится (нет, ну если б моя воля, я б его в коридок выпнула и дверь изнутри заперла, но опять же - меня люди не поймут 
). 
