...просто потому что головой нужно думать иногда!)
пол1го ночи посреди будней недели - отличное время, чтобы поныть по любому поводу и заняться каким-нибудь идиотским самоанализом. Поэтому:
Больше всего мне обидно, что я никак не могу показать своей маме, что она самый дорогой для меня человек. У нас в семье не принято как-то выражать свои чувства. Я никогда не обнимала родителей и не говорила, что я их люблю. Я пыталась делать интересные подарки на праздники, но потом находила их заброшенными далеко в шкаф. И я понимаю, что не могу сейчас все резко поменять и начать по-другому с ними общаться просто потому, что все уже привыкли ТАК. Мне бы очень хотелось больше общих вечеров, больше разговоров, больше совместных походов куда либо. Кстати, мне также очень обидно, что моим родителям всё равно чем я занимаюсь. Им никогда не хотелось прийти и посмотреть, как я танцую.
Больше всего мне стыдно почему-то перед мамами и бабушками моих бывших молодых людей. Как однажды сказала моя мама: "вы расстанетесь и забудете, а родные всё помнят". Причем даже если мы теперь снова общаемся как друзья, я не могу смотреть в глаза родственникам, потому что для них я всё та же, что и несколько лет назад. И ещё мне до сих пор стыдно перед моей классной руководительницей за один случай. Я конечно даже не предполагала тогда, что она может увидеть те мои слова, да и в конце концов это было моё дело и моя личная жизнь. Но её взгляд и её слова я помню до сих пор.
Больше всего меня расстраивает какая-нибудь ерунда, если её много: получить один большой нагоняй все-таки лучше, чем целый день выслушивать по чуть-чуть. Вот поэтому доканывают дни, когда все не получается: когда я постоянно что-то задеваю или роняю, ударяюсь об углы, подвешиваю комп, забываю что-то дома, прихожу не туда или не вовремя, когда мне объясняют почему я не права, когда придираются к мелочам...когда всё это накапливается, и срываешься после последней мелкой пакости... А ещё расстраивают мои фотки. Я не так себя вижу и чувствую, так почему я так выгляжу со стороны?( Иногда просто хочется удалить все свои фото отовсюду, чтобы никто не увидел, что я выгляжу как идиотка. И больше всего бесит, когда пытаюсь доказывать, что ты тут выглядишь отлично. Это моё фото и мне лучше знать, отлично я выгляжу или хреново.
Больше всего я хочу знать, чего же я всё-таки хочу. Я долго и упорно выстраивала свою жизненную философию и окончательно убедилась в мнении, что нужно делать, что хочется. Чем больше идешь против своих желаний, тем хуже. И как только я начала следовать своей же логике, поняла, что в общем то в большинстве случаев я просто не знаю, чего же я хочу. Хочу ли я общаться с этим человеком? Хочу ли я работать по своей специальности? Хочу ли я уехать в другой город? Хочу ли я эту шоколадку? Ну да, именно так. От мелочей до глобальных проблем. И пока я не могу выбрать, я топчусь на одном месте, ожидая, что произойдет что-нибудь, что избавит меня от выбора или хотя бы его облегчит.
Больше всего меня удивляет, когда оказывается, что человек относится к тебе лучше, чем ты того заслуживаешь. А вот так вот! На самом деле, первая мысль "да пфф, меня уже ничего не удивляет!". Но иногда, а в последнее время особенно, слышишь от знакомых слова, которых не ожидаешь абсолютно. "Вы такой человек, что вам хочется доверять", "Это была самая большая моя ошибка", "Я ведь к тебе приезжаю", "Стиль хороший, рука поставлена", "Даже салатики некому приготовить"... э..кхм..нет, последнее тут из другой оперы) это уже про ситуации, когда, если знаешь контекст, понимаешь ценность даже самых простых фраз.
Больше всего я боюсь пауков! не это из самого простого и вещественного) да ну фу, они меня бесят просто! гадкие, противные, ползучие твари, брр! А вобще я боюсь очень многого. Да я капец просто какая трусиха на самом деле. Я боюсь не вовремя подойти с вопросом и попасть под горячую руку, я боюсь людей на темных улицах, я боюсь снова повредить колено, я боюсь времени, потому что однажды оно отнимет у меня дорогих людей. Я боюсь некоторых своих снов и иногда боюсь засыпать или просыпаться. Я боюсь волновать и расстраивать своих родственников и боюсь ситуаций, из которых не могу выйти сама и приходится волновать и расстраивать своих родственников. Я боюсь боли. И своей и чужой. Поэтому никогда бы не стала врачом) Я боюсь людей, с которыми не знаю, как себя вести. Я боюсь, что если бы я увидела себя со стороны, я бы в себе разочаровалась.
Больше всего мне обидно, что я никак не могу показать своей маме, что она самый дорогой для меня человек. У нас в семье не принято как-то выражать свои чувства. Я никогда не обнимала родителей и не говорила, что я их люблю. Я пыталась делать интересные подарки на праздники, но потом находила их заброшенными далеко в шкаф. И я понимаю, что не могу сейчас все резко поменять и начать по-другому с ними общаться просто потому, что все уже привыкли ТАК. Мне бы очень хотелось больше общих вечеров, больше разговоров, больше совместных походов куда либо. Кстати, мне также очень обидно, что моим родителям всё равно чем я занимаюсь. Им никогда не хотелось прийти и посмотреть, как я танцую.
Больше всего мне стыдно почему-то перед мамами и бабушками моих бывших молодых людей. Как однажды сказала моя мама: "вы расстанетесь и забудете, а родные всё помнят". Причем даже если мы теперь снова общаемся как друзья, я не могу смотреть в глаза родственникам, потому что для них я всё та же, что и несколько лет назад. И ещё мне до сих пор стыдно перед моей классной руководительницей за один случай. Я конечно даже не предполагала тогда, что она может увидеть те мои слова, да и в конце концов это было моё дело и моя личная жизнь. Но её взгляд и её слова я помню до сих пор.
Больше всего меня расстраивает какая-нибудь ерунда, если её много: получить один большой нагоняй все-таки лучше, чем целый день выслушивать по чуть-чуть. Вот поэтому доканывают дни, когда все не получается: когда я постоянно что-то задеваю или роняю, ударяюсь об углы, подвешиваю комп, забываю что-то дома, прихожу не туда или не вовремя, когда мне объясняют почему я не права, когда придираются к мелочам...когда всё это накапливается, и срываешься после последней мелкой пакости... А ещё расстраивают мои фотки. Я не так себя вижу и чувствую, так почему я так выгляжу со стороны?( Иногда просто хочется удалить все свои фото отовсюду, чтобы никто не увидел, что я выгляжу как идиотка. И больше всего бесит, когда пытаюсь доказывать, что ты тут выглядишь отлично. Это моё фото и мне лучше знать, отлично я выгляжу или хреново.
Больше всего я хочу знать, чего же я всё-таки хочу. Я долго и упорно выстраивала свою жизненную философию и окончательно убедилась в мнении, что нужно делать, что хочется. Чем больше идешь против своих желаний, тем хуже. И как только я начала следовать своей же логике, поняла, что в общем то в большинстве случаев я просто не знаю, чего же я хочу. Хочу ли я общаться с этим человеком? Хочу ли я работать по своей специальности? Хочу ли я уехать в другой город? Хочу ли я эту шоколадку? Ну да, именно так. От мелочей до глобальных проблем. И пока я не могу выбрать, я топчусь на одном месте, ожидая, что произойдет что-нибудь, что избавит меня от выбора или хотя бы его облегчит.
Больше всего меня удивляет, когда оказывается, что человек относится к тебе лучше, чем ты того заслуживаешь. А вот так вот! На самом деле, первая мысль "да пфф, меня уже ничего не удивляет!". Но иногда, а в последнее время особенно, слышишь от знакомых слова, которых не ожидаешь абсолютно. "Вы такой человек, что вам хочется доверять", "Это была самая большая моя ошибка", "Я ведь к тебе приезжаю", "Стиль хороший, рука поставлена", "Даже салатики некому приготовить"... э..кхм..нет, последнее тут из другой оперы) это уже про ситуации, когда, если знаешь контекст, понимаешь ценность даже самых простых фраз.
Больше всего я боюсь пауков! не это из самого простого и вещественного) да ну фу, они меня бесят просто! гадкие, противные, ползучие твари, брр! А вобще я боюсь очень многого. Да я капец просто какая трусиха на самом деле. Я боюсь не вовремя подойти с вопросом и попасть под горячую руку, я боюсь людей на темных улицах, я боюсь снова повредить колено, я боюсь времени, потому что однажды оно отнимет у меня дорогих людей. Я боюсь некоторых своих снов и иногда боюсь засыпать или просыпаться. Я боюсь волновать и расстраивать своих родственников и боюсь ситуаций, из которых не могу выйти сама и приходится волновать и расстраивать своих родственников. Я боюсь боли. И своей и чужой. Поэтому никогда бы не стала врачом) Я боюсь людей, с которыми не знаю, как себя вести. Я боюсь, что если бы я увидела себя со стороны, я бы в себе разочаровалась.